Айтишные истории

На дурака не нужен нож! !

Ему с три короба наврёшь

И делай с ним что хошь!

Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...

Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально

Косолапый:

Щас встретил знакомого, он сисадмин или типа того.

Суть в том, что к нему пришла служебная записка с просьбой установить 3й монитор т. к емкость экрана двух других превышена.

Он пришел узнать что за дела, оказалось что пользователь все складывает на рабочий стол и на нем нет больше места ...

Британские ученые вплотную подошли к разгадке тайны USB-втыкалки. (Почему с первого раза не втыкается).

До этого научная мысль шла в направлении правильной ориентации USB втыкалки. Что на нем есть специальный символ. Вот это и было роковой ошибкой.

Втыкалку можно правильно ориентировать по символу сколько угодно. Все равно с первого раза правильно не воткнешь. Дело оказалось в приемном порте.

Внутри порта находится перегородка. Она находится не по центру порта, а несколько в сторону. Проблема в том, что разные производители устанавливают порт то перегородкой слева, то справа.

Посмотрел разные порты. И точно. Одни слева, другие справа. То горизонтально, то вертикально. Вот и угадывай. Вот и ориентируй втыкалку по символу. Все равно с первого раза не получится.

Мама сначала прятала «Dendy», но из-за габаритов естественно находилось все довольно быстро. Беда пришла, когда прятать стали блок питания. Был произведен обмен китайских часов (которые подарили в двойном экземпляре) на китайский брелок — нетеряйку (реагирующий на свист). После модификации (замена большого динамика на пластинку из открытки), кишки были помещены внутрь блока питания. Результат — игра в Double Dragon после 2 минуты хождения по квартире со свистком ;)

занимаюсь продажей компьютеров.

и вот однажды поступает заказ от следователя дзержинского ОВД ( женщина , лет эдак 30-35 , капитан милиции ) . привожу компьютер на место т.е в ОВД . чтобы доказать работоспособность все подсоединяю и на стадии загрузки ( когда появляется заставка с надписью Windows) она выдает фразу

" О, да тут все не по русски !!!!!!! "

Я предпочитаю форумы по одной простой причине. Дело вот в чем - у меня самая натуральная профессиональная деформация. Я пятнадцать лет проработал в прессе. И когда я пишу сообщение в чате, я стараюсь писать грамотно. Ставлю заглавные буквы и знаки препинания, затем перечитываю сообщение перед отправкой, исправляю орфографию и стилистику. Пока я пишу одно сообщение, большинство собеседников успевает настрочить пять. .. И если мы мало знакомы, меня часто называют тормозом )

Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.

Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф- очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши - в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионально дилера 1С,

ну не хотят они вместе работать, все ручные способы перепробовали,

и решили обратиться к чудо поддержке пользователй:

Звоним нашим продовцам:

10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно, обещали разобраться и презвонить.

Потеряв айфон, перед покупкой следующего решил сделать себе подарок: поносить свой старый, обыкновенный, маленький серебристый сотик. Уже которую неделю получаю чистую радость. Никаких опасений его разбить, он просто неубиваем. Никаких перезагрузок и обновлений. Проще звонить - не надо целиться пальцем в маленькую иконку с трубкой.

Сравнительно недавно публиковалась тут история про гипотетическую китайскую печатную машинку. Просто алфавит содержит несколько десятков тысяч иероглифов, которые естественно невозможно разместить на любой клавиатуре. Впрочем, это касается не только китайцев, но еще японцев, корейцев, если я не упустил по незнанию еще кого-то. И далее информация для самых любознательных.

Так вот на самом деле составители первого иероглифического (предположительно китайского) алфавита не обладали чрезмерным воображением. Поэтому все иероглифы (почти без исключениq) состоят из определенных графических элементов, которых не так уж и много в любой из дальневосточных азбук. Во всяком случае все эти элементы вполне возможно разместить на клавиатуре. Другими словами: все иероглифы с некоторыми оговорками состоят из разных псевдо букв, с помощью которых можно написать или скомпоновать любой иероглиф.

Так вот, печатных машинок там - на дальнем востоке - и в самом деле никогда не существовало ввиду чрезвычайной сложности их гипотетического устройства. Но вот компьютеры наконец-таки дали такую возможность.

Зашел я недавно к жене на pаботy, чтоб винвоpд помyчить, нy, помyчил-помyчил,собpался yходить, а жена попpосила только что вымyченный докyмент занести в соседний кабинет, нy, занес я его тyда, а там - девyшка такая пpивлекательная, как его yвидела, так сpазy и говоpит, мол, хочy наyчиться такими же кpасивыми бyквами печатаь, а я ей отвечаю, что ничего пpоще быть не может, сейчас виндy загpyзим и покажy, как это там сделать (винда y них 3.11). Нy, набиpаю win,кpасавица, как yвидела лого винды, так пpям меня наповал и сpазила фpазой:

"А pазве пасьянс печатать может ???"

История рассказана моим знакомым, некоторое время проработавшим продавцом в магазине оргтехники в Казахстане.

Заходит к ним в магаз значит дядька, весь такой с претензией на крутость, по всему видно, что председатель колхоза, или кто-то из его родни. Рассматривает лазерный принтер и спрашивает продавца:

- А по-казахски этот принтер печатает?

Продавец, решив приколоться, говорит:

- Добавите 10 000 тенге, сделаем, будет печатать.

Тот лезет в карман за портмоне и отвечает:

- Да не проблема, давай делай!

- Ну, пошли в игру. Ну, я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.

- Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.

Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу. . .