Айтишные истории

Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба.

Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены.

Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой.

У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели.

Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета.

Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он мужественно продолжал слушать своего хваставшегося друга. Но в какой-то момент его это достало...

Он достал из ранца какую-то старенькую Nokia.

- Гляди...

- Да что там глядеть, старьё! Ты сюда посмотри - какие цвета, какие игры!

Nokia в руке поднимается над головой, кисть разжимается и телефон падает на кафельный пол.

Корпус, крышка батареи и сама батарея разлетаются от удара в разные стороны.

Пара секунд, части собраны, батарея вставлена и крышка защёлкнута. Ещё мгновение и проигрывается знаменитая мелодия. ..

- А ты так можешь?

Дальше они собирались в полной тишине.

Году в 2004-2005 ставил одному товарищу на новый комп ХРюшку, ПО и игры. В числе игр была и Вольфенштайн. В следующий раз я к нему попал через пару лет и он мне жалуется что никак не может пройти Вольфенштайн до конца. Или надоедает или отвлекают.

Оказывается он без сохранения играет!!! Игру до того выучил, знает где, когда и кто вылезет. И так около двух часов без перерыва! !! ! Вот это фантастика! Вот это выдержка!

Знакомый рассказал.

Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны".

И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов.

Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте"

Начальница молча положила трубку... .

Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы...

Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально! ! Я выписываю тебе премию! ! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер. "

Вот, значит, одна компьютерная история.

Помнится, сидим однажды в одной подсобке - я и еще один парень. Я пытаюсь что-то там пройти на старенькой тв-приставке, а он рассматривает не менее старый DEC-терминал - все как положено, черно-зеленая ЭЛТ, клавиатура с включенным эхом, так что можно что-то писать. ВСЕ, кто видит эту технику, думают, что это компьютер, и никак им не объяснишь, что это не текстовый редактор, а аппаратная возможность - ну что поделать... Уже устал отвечать на вопросы типа "А какой Виндовс здесь пойдет и т.д.". И вдруг этот самый паренек меня поражает прям-таки железной логикой - почесав тыковку, он выдает: "А ведь сюда можно поставить Интернет" - ну я молчу, понимаю, что объяснять, что Интернет - сеть, ее нельзя поставить и т.д. - себе дороже, спрашиваю: "С чего ты взял?" Ну он, ничтоже сумнящеся, указывает на клавишу @ и говорит - вишь, типа, собака есть, значит и Интернет поставить можно и смотрит на меня, как на идиота. Я как стоял, так и упал... Железная логика...

Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.

Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник:

- Да...

- Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры...

- Конечно, я могу Windows починить, но...

- Сколько стоит? . . 25 тысяч!

- Скоро буду.

Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит:

- Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.

Наполнитель для кошачьих туалетов "Барсик" выпускается московской фирмой "Интел" - наверное из отходов от производства процессоров (или наоборот :о)))

(Я) работаю в одной конторе по ремонту и настройки компов...

Прихожу в одну солидкую ОФИСУ, а там крутая сидит (Д)евушка.

Д: понимаете у меня проблема...

Я: что случилось? Рассказывайте.(а сам занимаюсь другим компом,сидя

при этом в пол оборота к ней...)

Д: у меня дома есть компьютер и у него престал работать монитор!

Я: ???

Д: Ну я его включаю, он немного работает а потом сразу же нет...

Я: а какие у вас были до ентого действия?

Д: я удалила программу одну и сразуже все!!!(уже впадая в панику...)

Я: а вы пробовали загрузить "БИОС" ?

Д: ???

Я: Ну когда включаете питание на системном блоке, то надо подержать

немного клавишу "ДЕЛ"...

Д: Нет! А можно я сейчас попробую вот на этом компьютере?

Я: Да пожайлуста! (продолжая заниматься своими делами)

...минут через 5 !!!

мне стало интересно чем это она так усердно занимается столь

продолжительное время, оборачиваюсь и наблюдаю картину заднего места

торчащего из под стола...

Я: ??????? Что это вы там делаете? !

Д: ищу на системном блоке клавишу "del"...

Занавес!!!

Я тебе трижды писала. Чего ты разозлился, почему не приходишь? Я к тебе относилась как к брату. А тебе, я вижу, это не любо. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под людских глаз и пришёл. Может быть, я тебя по своему неразумию задела. Но если ты начнёшь надо мною насмехаться, то суди тебя Бог и я недостойная.

Так нацарапала

Сижу у себя в конуре. Звонок внутреннего телефона.

Я: - Алло.

Юзер(Ю) - Денис? Это комбицех, мне надо напечатать локальную ведомость.

Я: - OK! Перейдите на диск Р:.

Ю: - А как?

Я: - (Готовясь к худшему) ажмите и не отпуская .

Ю: - (Пауза секунд в десять) е получается!

(Дальнейший диалог, до прихода в комбицех, опускаю, ибо он состоит почти из одних междометий)

Я: - (В комбицехе, нажимая -) у вот! Смотрите как все просто!

Ю: - У-у-у! А у нас не получается!

Я: - А как вы делали! (Замираю в предвкушении хохмы)

Юзер показывает. Четырьмя пальцами, мучительно набирает на клавиатуре (А)(Л)(Ь)(Т) (заметь не ALT, а АЛЬТ : )))) и другой рукой жмет (ну, слава Богу, не (Ф)(2)) (F2).

История одного недоразумения.

В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно быстро, то литеры сталкивались, и машинку клинило. Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно - QWERTY. Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...

Вот похлопайте те, кто знает, какой товар сейчас чаще всего гребут в фотомагазинах? Правильно. Набор из круглой лампы, зеленого экрана и микрофона. Чтобы, значит, особенно качественно нести свою пургу в сетях. А поднимите руки те, кого уже напрочь задолбали как все эти полуграмотные красотки с рабочими свистками, так и косноязычные синеволосые

Звонит мне как-то одна из маминых подруг и просит совета : мол, компьютер купили, а с ним что-то не так. И произносит такую фразу: "Вот, мы его в сеть включили..." На что я на полуавтомате отвечаю: "А какая сеть - коаксиал или витая пара?". После долгого тяжелого молчания раздается: "Ну... это. .. розетка у нас тут..."

Вот они, стереотипы мышления, в действии. :(

По скайпу рассказала одна моя знакомая.

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.

- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!

- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.

- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.

Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.

- И ножницы еще, пожалуйста!

Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.

Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!

Тот в шоке: - И что, работает? !!! !

Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. .

Все-таки уважаю я русских людей. . : )))

Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).

Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное