Айтишные истории

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов? !". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

* * *

Инсталю систему новому русскому. Его бугалтер, тоже на вид из тех же, задёт вопрос:

- а офис будет?

- ага, конечно будет, как же без него.

- а виндовз?

- (усмехаясь) ну и тот поставлю обязательно..

- а ещё нам нужен майкрософт.

задумался я, решил, лучше не ехидиничать:

- и тот тоже поставлю.

Смотрю люди успокоились сразу.

На столе у них узрел пепельницу. Дай, думаю, спрошу про покурить тут.

Конечно, отвечают, сейчас позвоним, привезут.. Да, у меня, говорю, у самого есть, не надо ехать никуда или привозить. На меня удивлённый взгляд - ТЫ С СОБОЙ ВОЗИШЬ? ?

Успокоились только тогда, как показал пачку сигарет!!



Недавно ездил с друзьями за компом на ВВЦ. Так как будущий хозяин в

компах не сильно сечет то выбор комплектующих остался за нами. И вот

в одной фирме задали вопрос (мой любимый) "Что лучше Интел али АМД?"

ответ сразил меня на повал: "Интел - у них на презентации пиво на

халяву раздают, а у АМД нет!"... Вот и верь после этого

менеджерам-консультантам.

* * *

Немного про мужскую логику. Случайно обнаружила у мужа на флешке папку ПОТАСКУШКИ. В преддверии грандиозного скандала убила два часа на анализ ее содержимого: все тексты, картинки и таблицы, сугубо, делового характера. Оказалось, что это папка синхронизации, то есть, он в ней ТАСКАЕТ файлы между разными компьютерами...

* * *

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:

- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.

- А можно выяснить, что за гандон влез?

- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.

* * *

Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…

* * *

Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютернуютехнику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекциион выдал следующую фразу:

- А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами.

Голос из за моей спины:

- Ага! А еще у ней внутре думатель!

Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал:

- Во-первых, не внутре, а внутри, а во-вторых не думатель, а вычислитель!

* * *

ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ

Прочитал давеча здесь же историю Эдиссона о помощниках менеджеров по клинингу, да и вспомнился рассказ однокурсника о его первой работе.

В начале прошлого десятилетия, сразу после института устроился товарищ (для простоты назовем его Сашей) работать в крупную полугосударственную компанию



В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы:

- Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге. ..

Голос из зала:

- Так и не нашли!

* * *

На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.

Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.

* * *

На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу…

В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке:

«…если ворона летит жопой вперёд - значит сегодня сильный ветер…».

* * *

A> леха, вопрос на засыпку в бухгалтерии у нас странный глюк, есть выписка №21 от 8 февраля 2005г, она периодически пропадает, и они ее заново набивают, т. к. документы надо хранить 5 лет мож твои программеры чё скажут навскидку?

B> сейчас 2012 год. она самоуничтожается.

* * *

Почитал истории о том, к чему приводили плохо протестированные программы, и вспомнил свою. На фоне взорвавшихся АЭС и разбившихся самолетов ерунда, но для меня, поверьте, это была катастрофа.

Середина 80-х, времена, когда вычислительные машины были большими, принтеры назывались АЦПУ, а программы писались на русском ассемблере и хранились

* * *

Циклон: Когда я учился в школе наш физик так говорил. Человек, завезший в Россию калькуляторы, совершил диверсию катастрофического масштаба.

Xenos WIGHT: Человек, завёзший в Россию болгарки, совершил не меньшую диверсию. Уже почти никто не помнит, как отрубить кусок тройки зубилом или как отпилить уголок 50х50 ножовкой по металлу... .

Краснощеков Евгений: Я тоже так считаю... то что происходит с миром и с нами - просто ужасно. Сейчас мало найдётся людей, умеющих развести огонь при помощи простейшего лука, палочки и коршушки... я уже не говорю о высоком владении искусством изготовления кремнёвых наконечников...

* * *

Совершенно новый способ переустановки драйвера для мыши я узнал совсем недавно.

Звонит мне друг , и с паникой в голосе рассказывает, что упала винда. Я спрашиваю, что он сделал, он отвечает: Переустановил драйвер мыши. Стоп, думаю, драйверы мыши винду не убивают, максимум неприятностей - неработающая мышь. Тут закрадываются смутные подозрения, и я спрашиваю: А как ты их переустанавливал. В ответ раасказывают такую историю, чтоя чуть со стула не упал.

Итак, нашего героя пригласили куда-то (ну почему чайников считают крупнейшими специалистами ?), что-бы он решил проблемы с мышью: она периодически дергалась случайным образом (судя повсему проблема была со шнуром или разъемом). Наш герой решает переустановить драйвера. Уверренной рукой он открывает свойства системы, находит там мышь и смотрит свойства. НЕ-ет, кнопка "Обновить драйвер" не для него, он смотрит рядом какие файлы отвечают за драйвер (в том числе и системные), и недрогнувшей рукой удаляет их (в придачу с десятком системных) в надежде что после перезагрузки его попросят указать путь к новому драйверу. Каково же было удивление, когда после перезагрузки система вывалилась в синий экран и вообще умерла :). Установочного диска тоже не оказалось.

В конце концов система поднялась (после переустановки), но мышь так и дергалась дальше...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025