Айтишные истории

Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор - один из создателей Интернета"

- Перед нами человек, засадивший в четырех стенах больше народу, чем вся полиция мира.

Собрал другу системный блок. По этому случаю он мне презентавал старый.. Ну старый он только потому, что новый объявился, а так упакован нехило - забит всем чем можно под завязку и тяжел настолько, что с моей комплекцией долго не потаскаешь.. вызывали такси, чтоб перевезти. Ждали полтора часа. Потом ждали второе такси, поскольку первое не доехало. Потом собака друга, увидев что из дома что-то выносят, встала на защиту хозаина, еле оттащили. Потом такси заглохло. Ждели техничку. Не дождались. С толкача завели "Волгу". Поехали. На середине пути заглохли опять. Толкал уже один. Вощем за три часа доехал. Пешком бы за час дошел, если бы не железяка. Приперся домой. Поставил блок. Смотрю на джинсы - в грязи. Уделался когда машину толкал. Беру щетку, начинаю чистить. Щетка для гуталина.

БЛИН!! НЕ ЛЮБЯТ БОГИ ХАЛЯВУ!!!!!!!!!!!!!!!!

моя подруга работает в крупнейшей компании, которая занимается компьютеным обеспечением правительства и многих посольств. Однажды они поставляли оборудование в посольство некой южно-азиатской страны, но между договором и оплатой(а следовательно и поставкой)прошло некоторое время и внешний вид корпусов компов чуть-чуть изменился, а именно - на предыдущей модели кнопка power была красной, а reset серой, а на новой - обе кнопки серые, только power больше. Все, утром деньги - вечером компы, как положено... Только через час позвонил посол и через переводчицу сказал, что эти компы не годятся. Потом пояснил, что КНОПКИ НЕ ТОГО ЦВЕТА, и их инженеры не смогут разобраться, где сеть...Словом, он требует ПЕРЕКРАСИТЬ эти кнопки! Моя подруга обещала выслать инженеров, а сама с тяжеленным приступом смеха стала лихорадочно думать. Вдруг она увидела лак для ногтей на столе у секретарши. Ну, а дальше... Кнопки покраснели к огромному удовольствию посла, секретарша выкатила счет за лак, а репутация компании осталась незапятнанной...

Сегодня на работе коллега призвала админа по причине какой-то проблемы с компом. Пришел админ, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: «Ну-с... Хвастайтесь! »

Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:

- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?

- Полная ж#па...

- А что делать-то надо?

- Ковыряться...

Сегодня... (о вреде долгого сидения в интернете).

Нашел в инете объяву, позвонил. Обсудили, чел и говорит: отправьте мне НА ПОЧТУ свой телефон. На предложение записать его сейчас - молчание секунд на пять, затем: "Вообще-то можно..."

Пришло время менять пароль, каждые полгода заставляют это делать. После

5-ти лет и 10- ти разных паролей ничего легко запоминающегося и оригинального в голову не приходит, тем более что обычные слова система не принимает, и притом что nbvcxz12 считается обычным словом и повторяться нельзя. Я уже не говорю про другие требования типа не менее

8 символов, и чтобы были и буквы (большие и маленькие) и цифры (или специальные символы). Короче, замучался я совсем, а приемлемый пароль никак не получаеться.

В сердцах набираю "Zaebali", а в ответ: "Not an acceptable password: no

digits or special symbols". Еще больше злюсь и набираю: "Zaebali! "-

"Password changed successfully".

Главное - теперь не забуду никогда. Только чур не лазить в мой аккаунт.

Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая, спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так, . . о теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать советы: да нет, не так здесь нужно, . . вот, вот, ... сейчас правильно.

Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте все танчики подбил!

Я предпочитаю форумы по одной простой причине. Дело вот в чем - у меня самая натуральная профессиональная деформация. Я пятнадцать лет проработал в прессе. И когда я пишу сообщение в чате, я стараюсь писать грамотно. Ставлю заглавные буквы и знаки препинания, затем перечитываю сообщение перед отправкой, исправляю орфографию и стилистику. Пока я пишу одно сообщение, большинство собеседников успевает настрочить пять. .. И если мы мало знакомы, меня часто называют тормозом )

Работаю я в сервисном центре Почтовой связи. Чиним компьютеры, кассовые аппараты и всё что включается в розетку. Ну вот, я уже вижу как читатель воротит нос, думая что исторя пойдёт об очередном глупом пользователе :Ж) Ан, нет всё проще и сложнее одновременно, но к делу.

История эта произошла в 90-каком-то году, рассказана мне коллегой.

История про компьютер и два модема.

Это реальная история, которая случилась со мной сегодня, длинно, но дочитайте !!!

Захотели сотрудники из другого корпуса подключиться к нашей локальной сети и спрашивают "Что для этого нужно?". Отвечаю, что компьютер и два модема для выделенной линии. На вопрос "почему два модема?" спокойно

Встретил как-то знакомую и в процессе беседы "как дети, как муж" узнал, что муж ее решил зарабатывать в интернете. Подергался по разным сайтам и прибился к одному- с рецептами различной жратвы. Она говорит:

- Пишет там всякие рецепты и ему платят.

- О, не знал, что он у тебя кулинар.

- Да какой там! Яичницу пожарить не сумеет толком

- Перепечатывает чьи-то?

- Нет. Платят только за уникальные рецепты с уникальными фотографиями. Допускается какой-то небольшой процент повторов.

- А как он тогда умудряется?

- Элементарно. Берет готовые рецепты и тупо меняет немного пропорции, добавляет или убавляет какой-нибудь ингредиент. Научился в фотошопе изменять чужие фотки, плюс фоткает всё время еду с разных ракурсов: мою стряпню, в гостях всех уже достал этим. А стадии приготовления вообще элементарно, особенно выпечку. Насыпает муку в миску, с разных сторон на разном фоне сфотает (с ложкой, без ложки, разное количество муки, в разных мисках, кастрюльках, есть рядом солонка, нет ее и т. д) и за полчаса такой фотосессии у него на несколько десятков рецептов с мукой есть фото). А добавить сюда чудеса фотошопа и вообще почти неограниченное число фоток. Также и с остальным. Я недавно у него спросила, не стыдно ли. Он говорит, мол, ты что, вон сколько у "моих" блюд хороших оценок и отзывов. А я ему:

- Ты спроси у админа сайта, сколько он платит за отзыв.

P0ker. Face:

А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать! ". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза

На дурака не нужен нож! !

Ему с три короба наврёшь

И делай с ним что хошь!

Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...

Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом.

Жалуется.

- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет

нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией

к администратору.

- Ну так и обратись к нему!

- Дело в том, что администратор это я.