Айтишные истории

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:

- Так!!! Я не поняла!!!

- Что? Не работает?

- Монитор поставил? И ушел!!!

- Ну... И что?

- А информацию кто будет переносить?

- Откуда?

- Как!!! Со старого монитора на новый!!!

- Э-э... (Как бы это словами описать)

От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...

Про будильник. Пробудильник точнее.

Увлёкся я в детстве радиолюбизмом, ну, в смысле, слушать радиоэфир и паять радиодетальки во имя прогресса. Увлёкся случайно, но оказалось - на всю оставшуюся... Там, где я азбуку Морзе учил, была радиостанция коллективная и старшие ребята вовсю переговаривались с разными странами. Это в 1976 году! Тогда ещё телевизоров на даче ни у кого не было, а у некоторых и дома... После радиосвязи с новой страной в карту мира втыкалась булавка с флажком и все ЗАВИДОВАЛИ тому, кто такой подвиг совершил. Короче, поработать на радиостанции очередь стояла круглосуточная и мне, как самому молодому, раз или два в неделю доставалось два часа, но в самое "то" время - 3 или 5 ночи-утра. Никакой будильник не мог победить школьного сна, а на утро чуть не плакал, что проспал своё время на радиостанции. Честно, не помню, кто мне совет дал. Совет такой: перед сном, уже в постели, 3-5 раз мысленно (при этом желательно смотреть на циферблат часов) произнеси - "я проснусь в ... часов", потом стукни левой пяткой в стену и ... всё - спи. Это сработало с первого раза, как будто кто в пятку в три ночи толкнул. И работает это уже больше тридцати лет. Механизм сего явления неизвестен, да и не очень-то хотелось...

Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция тепеpь частенько будет

pаботать на автопилоте. Я буду пеpиодически уезжать и возвpащаться. Думаю, что

в сpеднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему

сейчас идет усиленная подготовка к pаботе на автопилоте.

Естессно будет стоять пpогpаммный деглюкатоp,

О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает, и когда принтер подключают, услужливо распечатывает.

Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему бумаги, отними у него бумагу!

Задал Искусственному Интеллекту такой вопрос:

«Химия правая рука физики, математика глаз её» (М. В. Ломоносов). А где у физики остальные части тела?

Вот что ответил мне ИИ:

"Вы задали интересный и творческий вопрос, продолжающий образное сравнение Ломоносова. Давайте немного пофантазируем в том же ключе и представим,

Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то

документы по регионам.

А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на

русском языке.

В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией

"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.

При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им

явно смешно с ним общаться.

Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали

заглянуть в последний присланный документ.

... После официального текста стояла подпись:

И. О. Молодой конь

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.

- Выпивали? - спрашивает.

- Да нет, - говорю.

- А почему вид такой?

- Какой?

- Вид, говорю, почему такой?

- Я, - говорю, - программист, вот думаю...

- Ты еще и думать можешь?!

- Я сегодня весь день думал...

- И о чем, интересно?

- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.

Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:

- Че, забираем?

- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.

И уехали.

Тут со мной глюк приключился. Конец рабочего дня. Сижу за столом, на столе десктоп, монитор, клава, мыша и перед всем этим стоит лаптопчик мой. Тоже с мышей. Я на нем чего-то творю, а на десктопе давно скринсейвер с летучими флагами Билла Гейтса. Тут вдруг так мне понадобилось посмотреть что на дискете записано -- сил нет. Все последующее происходило в течение 15-20 секунд. Беру дискету, вставляю в десктоп, хватаю мышу от лаптопа и дергаю, чтобы значит скринсейвер убрать. Нифига. Кручу на мыше колесо... Нифига. На автомате думаю: "Повис, зараза", и жму три пальца. На лаптопе появляется диалог, типа "снимай задачу каку хош", только тут доходит, что дискету не туда вставил. Ладно, вставил куда надо. Мышей сразу на быстрый запуск и запускаю Инет Експлорер. Сразу думаю: "Нахрена?", но потом: "ладно, это Винда98, напишу в Инет Експлорере "a:" грузанется Виндовс Ескплорер и даст мне а:". Начинаю писать: www.a:. И ошарашенно: "Блин, а какой домен? ?? Ж:-о". И тут до меня резко доходит, что работать на сегодня уже хватит. :)

Друг работал в перевозке трупов в морг.

Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне.

Сердце остановилось.

Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:

- "Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей! "

Работаю редактором и не перестаю удивляться, как одна буква меняет всё. Особенно в тех случаях, когда Ворд не помечает красным, если существует и другое слово. Так, "сточные воды" были обозначены как "сочные воды", описание героя "он был суров и непреклонен" — "был сурок и непреклонен", а в серьёзной научной статье "дальняя авиация" гордо именовалась "дельной". Такие моменты поднимают настроение)

(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.

Поменял ВСЁ!!!

Развалился стул на колёсиках.

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пи[c]еца.

Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного

a: Как дела?

b: +

a: Был в универе седня?

b: -

a: Поставят пропуск...

b: =

a: б## Ты с калькулятора сидишь???

Обслуживаю компьютеры.

Вот раз вызывают на фирму - у нас с ними давние связи,иногда так просто людям помогаем.

А шеф их очень любит менять секретарш :), ну, и, как обычно,набирает то, что собирательно называют "блондинками".

Эти девчонки, конечно, заканчивали курсы по "эксплуатации ПЭВМ"

И вот что из этого выходит:

Прихожу,

В Китае новые правила: блогер должен подтверждать знания дипломом.

Чтобы рассказывать про здоровье, финансы или право — нужно показывать профильный документ о высшем образовании. Нет диплома — штраф до 100.000 юаней ( приблизительно 15.000 американских долларов) и бан аккаунта навсегда.

Также китайским блогерам запретили показывать Lamborghini, брендовые сумки, дорогие отпуска — это «подаёт молодёжи дурной пример».

Кроме того, обязали публично раскрывать доходы, налоги и даже ИИ-фильтры в видео. Если создатель контента забудет написать «сделано с помощью ИИ» — получит бан. Без права на апелляцию.