Айтишные истории

Я верю, что у каждого клиента есть в моей судьбе миссия. У некоторых миссия в том, чтобы помочь мне отрастить дзен.

На поставленную задачу прислать подписанный один стандартный документ, работодатель присылает скриншот электронной записной книжки из какого-то девайса с текстом документа. Текст написан крайне несвязно и вопреки задачам предполагаемой

- Я вчера чуть комп не сжег =) Он у меня сам в рюкзаке закрытом включился. Нагрелся там до 87°C.

- А что он делал, что так нагрелся? Или просто выхода воздуха не было?

- Просто работал, объем просто замкнутый

- Не если ты ничего не делал, значит это была попытка суицида. Поговори с ним.

К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету.

Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют.

Мобильник он забыл дома.

Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.

В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум! "

В аське обсуждаю поставку по контракту, дело к обеду открыто больше полусотни окон, в конце концов принимаю решение разместить контракт у другого поставщика, пишу:

- да пашел-ка ты нах[рен] с такими ценами и случайно нажимаю "отправить всем". в течении 3 минут приходит куча удивленных смайлов и вопросов, а еще десятка два ответов, типа, у зачем так сразу, давай ужмусь малеха.

Устроился я работать в службу техподдержки. От ежедневного общения с Юзерами по телефону и вживую, надо сказать, сильно уставал. И вот, однажды, прихожу домой, как всегда поздним вечером. Телевизор работает, жена с подругой о чем то общаются. Я прилег на диван и вырубился. Через пол часа жена тормошит меня с вопросом как что то переключить в телевизоре :-() Все-таки интересно у человека голова работает, особенно в полусне. Мозги на автомате решают задачу оптимизации, как сказать минимум слов (чтобы не сильно проснуться) и решить проблему так, чтобы она больше не повторялась. В результате губы произносят гениальное решение: Нажмите Ф1 и больше никогда не включайте.

НАСТОЯЩИЙ ПРОГРАММИСТ

Намедни встретил одноклассницу Юлю, которую видел последний раз, когда мы ещё носили пионерские галстуки. Поговорили, упрекнула меня в «компьютерной непродвинустости», потому что я не зарегистрирован в «контактах» и прочих «одноклассниках». А вот Юля, как она похвасталась, давно освоила компьютер и работает программистом, получает приличные деньги. Выяснил, Юля со своими коллегами при помощи программы-конструктора скриптов клепает однотипные сайты для интернет-магазинов, такой вот «программист». Я не стал спорить на эту тему, рассказывать про ассемблер и машинные коды, пускай считает себя настоящим программистом. А мне по этому поводу вспомнилась цитата из мемуаров Дениса Ритчи, главного разработчика языка Си, на котором, скорее всего, написана программа, нарисовавшая на вашем экране этот текст. Дословно перевожу с английского: «когда я был студентом Гарварда, я написал на фортране игру в “крестики-нолики” и считал себя лучшим программистом. Когда молодым специалистом я устроился на работу в Bell Labs, моим первым заданием было переписать программу управления автоматикой так, чтобы эта программа занимала в два раза меньше памяти и работала в четыре раза быстрей. И вот тогда я осознал, что я не программист, а полное дерьмо».

С Хабра:

Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож.

(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.

Поменял ВСЁ!!!

Развалился стул на колёсиках.

Начало 90х, познавал программирование и применял его сразу же в одном из институтов. Знакомых море, многие просили помочь с написанием программ - от курсовых и до докторских ;) А я не отказывал, мне и не сложно и интересно какую-то новую задачу решить.

И вот однажды обращается знакомая девушка - нужно написать программку

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом.

Жалуется.

- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет

нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией

к администратору.

- Ну так и обратись к нему!

- Дело в том, что администратор это я.

-

Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты...

Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: "Привет, это я! "

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:

"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.

- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?

- Да нет, это наши клиенты - англичане.

- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".

- А я что написал?

- А ты их голубыми обозвал.

- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

Расказал Xorax, наш бывший программер... Он как-то "халтурил" - настраивал фрю в одной конторке. Фирма занималась охранными системами. Естественно, у них и в офисе все было круто - скрытые камеры в каждом углу, все изображение в цифре писалось на сервак... И их обокрали. Кто - неизвестно. Казалось бы, куда уж проще - просмотреть записи с камер и узнать, кто это сделал. Проблема только одна. Первым делом сперли этот самый сервер, на который все писалось :-)...

Из топика п@рнотрекера.

vitalmon: Всем приятного просмотра!

Някающий: Благодарю!

Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не п@рнуху качаю, а увертюру Бетховена...

Друг: что сделать с монитором, если он не работает? ? 77?

Я: crt или жк?

Друг: жк

Я: Выкинь на мусорку

Друг: Я его только оттуда принес