Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :)
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в п@рножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с п@рно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на п@рно!!!
Срочно понадобилась симка с золотым номером для бизнеса, поехал в МТС, купил. Раньше золотым номером считался типа 0000, 1111, 2222, а сейчас что-то типа 5873 тоже считается таковым, видимо всё блатное скупили... Установил телеграм и вотсап, появилось лицо на аватаре; потом начали приходить СМС от МТС-Ассистента о том, что "Заблокирован нежелательный звонок", потом звонилки в телефоне начали блокировать кучу спама, потом начали поступать звонки от робота с женским голосом, который всё время спрашивал "АН-ТОН Э-ТО ВЫ? ". Я выяснил через звонилки, что номер принадлежал Антону армянской внешности, который занимался доставкой мяса или чего-то там ещё, и кому-то должен был денег... Не было времени со всем этим разбираться, но я мог нормально общаться со знакомыми и принимать звонки по объявлениям, благодаря МТС-Ассистенту, который пока ещё работал бесплатно, и звонилкам в телефоне - блокировалось много спама (кроме той, которая искала АН-ТОНА и ещё некоторых рекламщиков). Через какое-то время я понял, что эта золотая симка в смартфоне мне не нужна, главное что работают мессенджеры, и я воткнул её в обычный фонарик Нокия за 300 рублей, чисто для входящих звонков. Первое, что произошло - перестали звонить спамеры и робот, которая искала АН-ТОНА. А через неделю я зашел в ЛК и отключил все опции и услуги, перевел тариф с Премиум на обычный Супер-МТС, и перестали приходить СМС от Ассистента, который блокирует нежелательные звонки. Телефон молчит неделю. Звонят только друзья о_О
Тракторист Макар большой ходок и любит писать по брачным объявлениям в газете.
Его жена Лукерья знает об этом и договорилась с почтальоншей Зинаидой, что если та увидит конверт от ее мужа с письмом на какой-то незнакомый адрес, не отправлять его, а передавать ей.
После нескольких грандиозных скандалов, Макар договорился со своим дружком, местным самогонщиком дедом Лукой, что он будет писать письма его куму в городе. Письмо будет якобы от Луки куму. А внутри будет конверт с маркой, где адрес будет из брачного объявления, а обратный адрес - кума. А еще отдельный листочек с адресом Макара. Ну и денежка за труды. Кум, получив такое письмо должен вынуть конверт, записать адрес с листочка в свою тетрадь, а также рядом с ним адрес назначения из вложенного письма, после чего отправить этот конверт на почту. Поучив ответ, кум находит в своей тетради кому надо его переслать, вкладывает письмо в чистый конверт, адрес назначения пишет не из тетради, а адрес Луки, а адрес из тетради прикладывает в тот же конверт на отдельном листочке (ведь у Луки может быть много таких макаров - все мужики деревни! ). Лука, получив ответ и видя для кого он передает его Макару напрямую, на рыбалке. Таким образом, почтальонша Зинаида видит только письма от Луки куму в город и обратно. Теперь вы поняли, как работает ВПН.
Теперь вы поняли, как работает ВПН.
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
На тему: "Нарочно не придумаешь"
Несколько лет назад работал у нас в пожарке Григорий. Было в его обязанностях составление методических планов для личного состава. Название одного из них было им немного сокращено и звучало так "Тушение горючих газов и жидкостей".
Должно было звучать.
Как-то годом-двумя ранее выяснилось, что получив высшее образование, Гриша не имел понятия, почему в Word-е слова подчеркнуты красным. Я ему объяснил, что в словаре нет таких слов, потому что скорее всего он допустил опечатку. Надо нажать правую кнопку и выбрать предлагаемый вариант, либо пропустить (про "добавить в словарь" я, на всякий случай, не сказал). Без слез на тексты смотреть было нельзя, но Гришин IQ подсказывал владельцу, что дело не в ошибках юзера, а в плохом качестве словаря, т. к. Word предлагал варианты лишь в 5-10%. То, что в слове может быть две (и три, и четыре ошибки) полностью исключалось. Однако, на всякий случай, он проверял каждое подчеркнутое слово исправно.
Видимо и в этот раз, слово "жиТкость" было помечено и просмотрены варианты. Короче, тема занятия: "Тушение горючих газов и ЖУТКОСТЕЙ".
Короче, тема занятия: "Тушение горючих газов и ЖУТКОСТЕЙ".
Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.
Работаю на крупном госпредприятии. Сотрудница сейчас выдала:
- Пойдешь в лабораторию, заскочи по пути в отдел размножения. - Что это за отдел такой? - Ну копировальное бюро...
- Что это за отдел такой?
- Ну копировальное бюро...
Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего пол- года назад были большими самоварами: заплатили мы,как положено за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420( точные цифры конечно не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает:" Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?" Я нахожу нам утешение и отвечаю:"Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили! " После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!
Реальный случай. Сисадмин сохранил важную информацию в расшаренном каталоге с именем 12345. Главбухша в упор не могла найти этот каталог (который она, разумеется, называла "папкой"). Дальше последовал диалог:
- Где документы?
- В каталоге "12345".
- Здесь нет такой папки!
- А что есть?
- Папка "двенадцать тысяч триста сорок пять"!
Потом компьютерщики долго игнорировали бухгалтерию. Видать, боялись умереть от смеха. Или от раздражения! . .
Купили мы новые компьютеры И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки
- Столько денег потратили - говорит она осматривая еще не установленные компьютеры мониторы принтеры и т п
- А картинки зачем купили?- спрашивает видя стопку ярких ковриков
- Это под мышки - отвечаю я не отрываясь от клавиатуры
Гл бухгалтер берет два коврика засовывает под свои подмышки и прижимая их руками подходит к зеркалу глядя в которое спрашивает меня - И что это даёт?
На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе.
Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел.
Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не", - говорю. "Я автопилот написал, тестирую".
Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал.
Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторойнеобразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весьзал заявляет:
"Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" .
Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонкитестов он оборачивается к клиенту и спрашивает :"Так в чем, собственно, заключается проблема?",после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком :"Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".
Капча не пускает...
Как объяснить тупому роботу, что я не выбрал заросли бамбука как дерево, потому что это трава!
- Как будем изучать софт?
- Да как обычно, методом тыка.
- И кто будет тыкать?
- Сами будем пробовать.
- То есть технически, это метод самотыка.
