Анекдоты о коронавирусе

Самое главное для убежденного ваксера - это постараться забыть, что успешную борьбу с коронавирусом с помощью QR-кодов будут организовывать те же люди, которые год из года не могут даже нормально убрать снег в городе.

* * *

- Ах ты с@чка вакцинированная!

- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...



Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.

* * *
* * *
* * *

Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и Айфоны?

* * *

- Алло, это фирма "Секс по телефону"?

- Нет, теперь мы называемся "Удаленный ceкс".

* * *

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!

- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов! ?

- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.



Как определить ведьму?

1485 год: не тонет в воде.

2020: не толстеет на карантине.

* * *

Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?"

* * *

"Коронавируса нет! " - сказал по[фиг]иcт Лёша.

"Лёши нет! " - сказал через месяц коронавирус.

* * *

Акция.

Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

* * *
* * *

- Почему вы хотите развестись?

- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

* * *

- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?

- Коронавирус?!

- Нет, грипп.

- А, ну это не страшно.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026