Анекдоты о коронавирусе

Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все [бах]нулись...

* * *

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

* * *

За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом Достигло цифры: ВСЕМ ПЛЕВАТЬ

* * *

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?

- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

* * *

В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.

* * *

Прогноз астролога:

- Посмотрите, что в мире творится!

Погодные катаклизмы, землетрясения, вулканы, пандемия, войны, экономика рушится! Есть два варианта развития событий - реалистический и фантастический.

Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический - справимся сами.

* * *

- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?

- Ходить в метро без маски.

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

* * *

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.

Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...

* * *

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?

- Нет!

- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

* * *

(Задумчиво)

- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...

- А осень?

- А до осени ещё дожить надо.