Анекдоты для взрослых #член

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!

- Зато у меня член длиннее.

- А у него толще и стоит дольше!

- Откуда ты знаешь, курва?

- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?

* * *

Разговаривают 2 мужика:

М1: Твоя жена кричит во время ceкса?

М2: Нет

М1: А когда кончает кричит?

М2: Нет

М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?

М2: Да, когда я член об шторку вытираю

Игра "что? где? когда?"

Ведущий: господин Поташов, представьте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: что необходимо сделать, чтоб спасти Друзя?

Минута прошла...пииии....

Итак, господа, кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: - Господа. Всем известно что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила господина Друзь в член, то он - ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

* * *

Встречаются два члена. Первый говорит:

— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

— А ты пробовал не вставать?

— Пробовал. Чуть не загрызли.

* * *

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:

- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.

* * *

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

- Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

* * *

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

* * *

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

* * *

- У моей большие сиськи!

- А у моей классная попка!

"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

* * *

Встретились двое. Один обращается к другому:

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!

- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

* * *

— Ты как определяешь степень привлекательности женщин?

— Градусами.