Анекдоты для взрослых #девушка

- Девушка, вы любите скидки, когда идете за покупками?

- Конечно.

- Тогда приходите ко мне вечером, скинем 100% всю одежду...

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.

п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.

-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:

-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Нет, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если это тут ни при чем.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

-Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)

-А ceксом можно заниматься?

-Можно

-А оральным?

-Можно

-А на боку?

-Можно

-А сидя?

-Можно

-А стоя?

-Нельзя!

-Почему?

-Может плавно перейти в танец!!!

Приходит девушка к своему парню.

Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Он: — Начни с хорошей.

Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...

- Я с девушкой расстался.

- А чё такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты чё?

- А чё я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоимитаторы. Наконец, подходит к продавцу:

-Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.

Продавец:

-Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения

ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих

безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим

прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на

своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую

больницу, рассказывает про этот случай.

- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь

раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

После ceкса :

- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?

- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

— Девушка, а как вас зовут?

— Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя.

Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.

До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.

- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?

- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?

- Потому что залезть на девушку порой бывает сложнее, чем на Эверест.

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ......

Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит

- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?

Дед в ответ

- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог

- Тогда наверное не пили ?

- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд

- Так может быть вы с девушками ceксом не занимались ?

- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

- Ты чего такой грустный?

- Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!

- Да ты что, расскажи?!

- Я отправил ей смс: "Завтра поеду с другом в лес - хочу наконец-то поссать на природе! ", а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!