Анекдоты для взрослых #девушка

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:

- Здравствуйте! Я пришёл просить руки вашей дочери!

- Зачем? У тебя же своя есть!

- Моя устала...

Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:

- Вот, смотрите, что это у меня?

- Мда, это Вам к врачу надо.

- А вы кто?!

- А мы маляры.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть.

- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?

- НЕТ!

- Тогда я вынужден представиться - Николай!

- Девушка, почем ваши арбузы?

- Это для мужа, они не продаются.

- Я про те, что на прилавке.

- Ой, извините, забыла, эти по 15 рублей за килограмм.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает

в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно

цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает

на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом

снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Танцует парень с девушкой:

- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!

- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.

Девушка стала раком.

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceксуальные парни... Пусть как следует возбудится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

- А дальше?

- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.

Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:

- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного aн@льного ceкса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! "

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.

Он звонит в дверь девушке.

- Томный голос спрашивает:

- Что вам надо?

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.

Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.

Он снова звонит.

- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.

- Я пришел, чтобы меня поимели!

- Вам что, одного раза мало