Анекдоты для взрослых #девушка

Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоимитаторы. Наконец, подходит к продавцу:

-Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.

Продавец:

-Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,

что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.

— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:

ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское. .. икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!". Другая:"Да необращай внимания." Первая:"Не могу он делает ето моей рукои."

Девушка парню:

- А знаешь ты ведь у меня первый!

- Правда?

- Ну, после обнуления...

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было ceкса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:

"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть".

- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?

- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

- Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...

- Яша, ты хочешь со мной переспать?

- И умная!

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать мин@т!

- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными - полная фигня.

28 фраз про ceкс

1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.

(М) У вас есть планы на вечер.

(Д) Сегодня нет.

(М) Может в ресторан сходим.

(Д) Ладно, но в постеле не курить.

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...

Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.

"Ох, блин, это мой парень! " - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход! "

И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!