Анекдоты для взрослых #девушка

- Девушка скажите а у вас булочки сладкие?

- Да у меня и между булочками не кисло.

* * *

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Парень говорит девушке:

- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся...

- Ну уж нет, спасибо!!

Девушка с оскорбленным видом уходит.

Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

* * *

Мужчина:

— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

— Давайте.

— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

— ИНЖЕНЕР.

— Правильно, а ваша?

— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

* * *

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

- Не будь дураком, ты ее на ceкс пригласи, не пожалеешь.

* * *

- Серёга - реально рисковый пацан.

Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

* * *

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

* * *

Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:

- Этот юноша твой брат?

- Нет!

- Ты хочешь сказать, что это твой друг?

- Да нет!

- Так тогда кто это?

- Да это же я, до операции!

Девушка парню:

- Что будем делать?

- Садись мне на колени, и берись за первое, на что наткнешься...

* * *

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:

— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.

Молодой человек отвечает:

— Я Вам лучше покажу.

И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:

— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

* * *

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

* * *

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!

- А что случилось?

- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".

* * *

В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)!

Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались ceксом (в мельчайших подробностях).

Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования? "

Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "

* * *

- Девушка, можно вас на минутку?

- Одна минуточка - один доллар.

- С удовольствием!

- С удовольствием дороже.

* * *

Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.

- Тыща рублей в час.

Изя достаёт калькулятор, считает:

- Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.