Анекдоты для взрослых #девушка

У меня девушка была, в постели могла всё.

Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

* * *

Значит, когда девушка покупает вибратор - это прикольно! А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного орг@зма, то он - сраный извращенец! ? . .

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

* * *

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

- О, да, они такие хрустя. .

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

* * *

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

* * *

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он: - Может ко мне домой?

Она: - А что делать то будем?

Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...

Она: - А что, так не стоит?

* * *

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceксом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

* * *

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:

"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть".

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 орг@змов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Так, меня соседи убить хотят

* * *

Девушка звонит знакомому:

- У меня что-то компьютер барахлит, видимо, Винду пора переставлять. Не поможешь?

- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!

- Ничего страшного, дистрибутивы в любой аптеке продаются! . .

* * *

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...

К нему подходит девушка и говорит:

— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.

Тот ей отвечает: