Анекдоты для взрослых #девушка

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала орг@зм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.

Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

- Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой:

- У нас магазин самообслуживания!

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс,

Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .

В общем мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

Он и Она в постели:

- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???

- Лучше... Растишка от Данон!

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.

Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.

- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.

- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:

— Милый, полижи мне п@здy.

— Милая, но у тебя ведь менструация.

— Ну что ты, не можешь разве, ради меня...

Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет...

Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.

открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:

— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился...

Тот его спрашивает:

— В туалете?

— Почему в туалете?

— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

- Так зачем же тебе второй?!

- А второй - не голубой...

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает

в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно

цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает

на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом

снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент

к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...

После постели Он - Ей:

- А ты говорила, что была девушкой.

- А я и была - у Сереги спроси!...

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.