Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул: - Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...
И тут раздался тихий звон колокольчика...
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не боись, уже не сядешь.
- Алло, это курсы по соблазнению женщин?
- Да.
- Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить. - А что случилось? - Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
- А что случилось?
- Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "
Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было ceкса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я ceксом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
Две девушки. Одна спрашивает подругу:
- Ну как твой роман с Виталиком?
- Да вот, пригласил он меня вчера в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я всё равно пошла ... на свою голову.
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
Парень красивой девушке:
- Привет, твои ноги такие же длинные как горизонт! Поедем ко мне раздвигать горизонты...
Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
