Анекдоты для взрослых #доктор

— Доктор, у меня плохо стоит.

— Ооо, батенька, да он и висит неважно.

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу. Доктор говорит:

- Какая ваша любимая песня?

- "Ветер с моря дул"

- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20

грудь и пойте любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

- А что, девушка, уже 19-00?

- Да!

Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат... "

Старенький Яша Рабинович приходит до врача:

- Доктор! Сделайте таки меня вже импотентом!

- Рабинович! Та ви шо?! Зачем ви такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом? !

- Та... Хочу таки уже для себя пожить...

- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?

- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...

Миллиардер жалуется врачу:

- Доктор, не могу пописать.

- Что случилось? Болит, колет, режет?

- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!

- Софа Марковна, а чем Ви его кормите?

- Так в основном картошечкой, картошечкой. ..

- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички.

Пришел эстонец к урологу и говорит:

- Доктор, у меня что-то капает с конца!

- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?

- Три дня назад.

- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!

- Доктор, у меня болит голова.

- А я ни на что и не претендую.

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

Приходит мужик к ceксопатологу и говорит:

- Доктор, у меня не стоит.

Доктор оглядывается по сторонам:

- А собственно говоря, кого вы здесь собрались [дол]бать? . .

- Доктор, а от ceкса можно похудеть?

- Можно, если узнает муж!

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!

- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?

- На Вашем халате, доктор!

У ceксопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными

болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю

болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней

в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется

результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!

- Hу, дык! Я плохого не посоветую!

- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:

— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:

— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !!, глаза его округлились и он сказал:

— Я.....ТОЖЕ...!!!!!