Анекдоты для взрослых #доктор

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...

- Позу поменяйте.

- А как тогда телек смотреть?

Психолог:

- Эротические сны вашей девушки не являются изменой!

Клиент:

- Доктор, да мне бы просто хоть одним глазком посмотреть, какого парня она там приводит?

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не

позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:

— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого

цвета ребенок рождается?

Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:

— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?

— Видите ли, — говорит телка, — я п@рно-актриса

Две семейные пары пришли к ceксопатологу. Вот, дескать, доктор

все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор

посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый

опыт и т.д.

На следующее утро женщины делятся впечатлениями:

- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

- И мне тоже очень понравилось!

- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак...

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:

- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.

- Хорошо, раздевайтесь.

- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!

- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?

- На Вашем халате, доктор!

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да ещё и как!

- Но вам, наверное, было неудобно?

- Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся ...

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!

- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.

На следующий день пациент жалуется:

- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...

- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!

- Доктор, на соседку у меня и так стоит!

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

- Что такое?

- Я сам сова, а член жаворонок!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:

- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!

- Ну, позовите кота к телефону!

- И что, он перестанет трахаться?

- Ну я же перестал!

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день...

У ceксопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.

Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!

Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!