Анекдоты для взрослых #доктор

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:

- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!

- Ну, позовите кота к телефону!

- И что, он перестанет трахаться?

- Ну я же перестал!

* * *

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но

батарейки, пожалуй, заменю.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой

практикой.

— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок

любил,

брюнеток, в общем, самых разных...

— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего

мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,

спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа

Ромео",

в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...

— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

— Да ничего подобного.

— Так чего же вы пришли?

— "Феррари" свой на денек не одолжите?

* * *

- Доктор, принудительная стимуляция не помогла. Мы потеряли его, - растеряно произнесла молоденькая медсестричка.

- И чему вас только учат в колледже! ? Лежачего поднять не можете, – высказал свое неудовлетворение дежурный врач, застегивая ширинку. - 40 лет назад выпускницы медучилища были подготовлены значительно лучше.

* * *

- Доктор, у меня жопа болит.

- В каком месте?

- У самого входа.

- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.

* * *

После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

* * *

- Доктор, у меня член покраснел!

- Наверное, вспоминает кто-то...

* * *

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?

- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?

- Бывает. Если честно, то три раза в день.

- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой

жизнью с женщиной?

- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть

садимся, так у нее желание пропадает...

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту.........

* * *

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает - если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.

* * *

Приходит пациент в врачу.

Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."

Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."

Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."

* * *

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога

- раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...

А там бац за крайней плотью жвачка...

- Не понял? ...

- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта. . а это самое чистое место. .

... следующий. . все тоже самое... бац-