Анекдоты для взрослых

- Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

- Защитница?

- У вратаря...

- А ты женат? А какой у тебя длины?

- Женщина, вы точно из переписи населения?

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи —

там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел

дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик

глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,

а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Тр@хаются парень с девушкой. Девушка:

— Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:

— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?

Не все так радужно.

Две школьницы на перемене:

- Вчера Петрову мин@т в вестибюле делала.

- Фигасе! Слово-то какое, вестибюль!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х[рен]? Однако, здравствуйте.

Если во время ceкса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Решила бабка деда соблазнить:

- Дед, а твой барбос ещё гавкает?

- Гавкает.

Наутро бабка разочарованно:

- А говорил, что он у тебя ещё гавкает. ..

- Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит...

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.

Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.

Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

В купе поезда:

- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?

- А как же ещё, ребенок ведь маленький?

- Я просто тоже Саша.