Пошлые анекдоты

- Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете? . .

Парень на руках несёт девушку в кровать.

Она:

- А может лучше после свадьбы?

- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Приходит женщина к гинекологу:

- Доктор, вот засунула вибратор и вытащить не могу.

Доктор глянул и говорит:

- Вы знаете, у меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, какую сначала хотите?

- Даваите плохую.

- Я не могу вытащить вибратор.

- А какая же тогда хорошая?

- Я могу заменить батарейки!

Кондукторша во время орг@зма кричит:

"Конечная! "

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Убил двух мух, которые трахались на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься cекcом там, где даже я ещё не занималcя.

— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!

— Но это же нормально!

— Где? В Шотландии! ! ? ?

Идёт Изя по улице видит Мойшу

- Мойша, таки куда вы идете?

- Покупать яйца

- На рынок или к тете Циле?

- Таки в Чёрное море

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! . .

- Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви - пускай тра... нут!

Действия мужчин в ceксе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте …

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка.

Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут.

После съемок режиссер ее спрашивает:

- Ты так и родилась без пупка?

- Нет, стерся.