Пошлые анекдоты

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

— Вы — Джо Дассен!!!!

— Да нет. Вы обознались.

— Не скромничайте. Я вас узнала.

— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

— Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Анекдоты о блондинках
* * *

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит-снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:

— Ну что, косой, брезгуешь?



Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.

— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.

В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.

— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он всё знает" — подумала жена и сказала:

— Да, он дал мне 100 долларов.

— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

Пошлые анекдоты
* * *

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

Пошлые анекдоты
* * *

— Ох них[рена]се джунгли пи[c]ец. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?

— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Пошлые анекдоты
* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька еe носить и не собирается! Только пару раз примерит...

Пошлые анекдоты
* * *

— От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.

— Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щёчку какая-то женщина целовала — а я не сном не духом.

— Дай-ка я тебя еще обнюхаю...

— Только член не нюхай. А то если мне мин@т делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

* * *

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться [м]ля**ю, но я согласна.

Пошлые анекдоты


Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.

Первый, громко:

— Полнолуние...

Второй:

— Как же мучит этот голод!

Девушка прислушивается.

— Так хочется крови...

Девушка идет быстрее...

— Да, сейчас особенно сильно...

Девушка сильно ускоряет шаг..

— А женская кровь ничего...

Еле за ней успевают.

— Особенно вкусна кровь девственницы...

Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

* * *

Он год принцессе строил глазки,

И шоколадки покупал.

А ей хотелось, чтоб как в сказке:

И бал, и бал, и бал, и бал...

Пошлые анекдоты
* * *

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

Подруги друг с другом:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...

— Забыла?

— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Пошлые анекдоты
* * *

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

— Что вы здесь делаете?

Парень:

— Девушку трахаю

— Хм, я следующий.

— Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

* * *

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 50 р.

Подрочить — 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.

Парень:

— Извините, а кто у вас дрочит?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Пошлые анекдоты
* * *

Парень говорит девушке:

— Пойдем в кино?

Она смущенно:

— А, может, лучше ко мне домой?

— Hе, у тебя ж телевизор не работает!

Короткие анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100