Матерные анекдоты

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался...

Приходит мужик в публичный дом и просит:

— Дайте мне двух женщин по 50$.

— У нас такса 100$.

— Ладно, давайте таксу...

У Вики настолько отсутствовали и комплексы, что у Вити уже закончились фантазии.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:

- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!

Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:

- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

- Ну, она предложила заняться ceксом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .

- И ты выбрал ее лучшую подругу?

- Я выбрал двух ее лучших подруг...

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного [мав]ра сопровождает белый полицейский.

Диалог.

Полицейский:

- Тебя за что взяли?

[мав]р молчит.

Полицейский:

- Весна в этот год ранняя, не правда ли?

[мав]р молчит...

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

- Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете? . .

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней ceксом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

- Девушка, а как вас зовут?

- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...

Читаю "15 основных признаков ceксуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта №9 - думала, что про инсульт.

Получаю сообщение: - Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: - У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы[дер]еть!