Матерные анекдоты

Презервативы не гарантируют безопасный ceкс. Мой друг использовал презик, а его все равно застрелил муж той женщины.

Девушка сказала, что мы ceксуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!

- Почему?

- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!

- Ну, значит, я набью себе гармонь.

Семейная ссора...

— Ты первая начала!

— А ты первый кончил!

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! . .

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.

Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда

никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка

валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)

и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же

картину да еще

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумал Он, а вслух сказал:

- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?

- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников - а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

В ресторане.

— Что у вас на первое?

— Разве что только кислые щи.

— А на второе?

— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.

— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный ceкс, орг@змы, крики. . Тут вопль из-за стены:

- Вы можете трахаться потише! ! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!

- Зачем ты злишь его весь день?

- Чтоб ночью он меня качественно наказал.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.

- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чём дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.

Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?

- Залазь.

- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

— Дорогой, срочно просыпайся!  

— Три часа ночи, что случилось?  

— Голова прошла!

Толстая тетка приходит к ceксопатологу:

- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.

Но постоянно засматривается на других женщин.

- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.

- Вы думаете это поможет?

- Еще как!

Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

- Вы хорошо смотритесь вместе.

- Мы еще и трахаемся неплохо