Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела п@рнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше..
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
— Чайковский пе[тух]ом был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
— Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё:
— Ленин импотентом был, а какие дела творил! Взялся за голову: — А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!
Взялся за голову:
— А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!
— Это был лучший ceкс в моей жизни!
— Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...
На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: — Витя, расплатись!
— Витя, расплатись!
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте...
— А я тогда начать не могу! — Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете...
— Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете...
Вот в древней Руси не было слова « орг@зм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?..
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
— Эх, брат, сколько мы с тобой пережили, сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу: — А ты, шалава,-молчи!
— А ты, шалава,-молчи!
— Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
— Видишь ли, Никита...
Муж с женой:
— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать! — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!