Матерные анекдоты

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

-Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале.

- 69

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.

- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

Она сказала:

- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.

Она одевается. Он:

- После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.

Она (испуганно):

- А что случилось? . .

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?

- Нет. Запросто.

- Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!

ОНА: Может, купим мне вибратор? . .

ОН: Зачем?

ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась

ОН: Давай

ОНА: А тебе искусственную как её там... вагину!

ОН: На фига она мне?!

ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!

ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...

- Чего такой грустный?

- Шеф на ковер вызывал.

- Орал?

- Анал.

Купе. Утро. После совмесно проведенной ночи молодой челвек (М)

и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:

(Д) А у меня сифилис...

(М) У меня тоже.

(Д)(задорно) А я пошутила!

(М) Больше шутить не будешь.

Из объяснительной:

Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х, й".

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.

- Окей, ты первая.

- Ты очень добрый.

- Сиськи.