На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
После непродолжительного полового акта диалог в постели:
После непродолжительного
Она:
- У тебя член, как трансибирский экспресс.
Он (гордо):
- Что - такой большой? Она (с жалостью): - Нет - стоянка всего три минуты!
Она (с жалостью):
- Нет - стоянка всего три минуты!
Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу...
— Опишите ваши ощущения от орг@зма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться! ! Надо было раньше, в школе давать! . .
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время ceкса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
- Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?
- "Барсик, брысь! "
- Сколько у вас было ceксуальных партнеров?
- Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...
Звонок в собачий питомник.
- Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца! - Они же овчарки! - А у вас в 2 месяца всё стояло?
- Они же овчарки!
- А у вас в 2 месяца всё стояло?
- Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно!
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
Приходит молодой
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при
поглаживании превращается в чемодан.
— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу ... Мне пощупать надо.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "
