Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А мин@т???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
У стоматолога.
- Откройте рот девушка! Так, так... Нет, не надо становиться на колени!
Долго искал точку G своей девушки.
Оказалось, что она у ее подружки.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Смех и ceкc продлевают жизнь.
Занимайтесь ceкcом!
Посмеяться можно и на пенсии...
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.
— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .
Девушки, запомните! Мужчины - это одни и те же грабли! Правда, черенок у каждого разный...
На нудистском пляже:
- Девушка вы мне нравитесь.
- А я вижу.
Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,
говорит слуге:
— Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
— Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят.
Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.
Через минуту Джеймс поднимается:
— Я Вас слушаю, мэм.
— Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
— Джеймс... снимите мое платье...
— Джеймс, снимите мои чулки...
— ...
— Джеймс... снимите мой бюстгалтер..
— ...!
— Джеймс... снимите... мои трусики...
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки: — Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
— Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!
