Взрослые анекдоты

Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:

- Святой отец, Вы можете мне помочь?

- Конечно, дочь моя. В чем дело?

- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?

- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.

- Я уверена, что Вам и не придется.

По прилете таможенник спрашивает священника:

- У Вас есть, что декларировать?

- Ничего от макушки до пояса.

- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?

- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались.

- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.

- А может, таки останёмся друзьями? - робко предложил Шмулик.

- Ни за что! - отрезала Рахель и стала раздеваться.

Верная примета.

Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит:

- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!

Второй отвечает:

- Сдурел ты, что ли? ! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Муж жене после ceкса:

- Мань, ты правда не притворялась?

- Нет Федь, я действительно спала!

На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

- Куда ты?! Не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!

- Это еще почему?

- Ну как же. Сорок секунд для нее - долго!

Секретарша с шефом в постели.

- Иван Иванович, Вы его уже ввели?

- Да.

- Какой он у вас большой!

- Давай сыграем в пожарную машину?

- Давай, а как в нее играть?

- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "

- О`кей!

- ... ... ...

- КРАСНЫЙ СВЕТ!

- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Уважаемый ЖЭК , включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.

— Милая, давай займемся ceкcом?

— Сын не спит.

— Да нет, он спит.

— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.

(Тишина)

— Ну, давай.

Дикий ceкc, бурный орг@зм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Мы познакомились старым, банальным способом - утром он спросил: "Как тебя зовут? "...

Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей это не [м]лядство, а часть аппаратной работы!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.

- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чём дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.

Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

- Вася, да ты, оказывается, в постели - зверь!

- Серьёзно? Спасибо.

- Пожалуйста. Ленивец сраный.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкс из-за ущемления прав импотентов.