Матерные анекдоты

- Тань, сделай мне омлет...

- Все вы пошлые, вам только этого и надо!

- Мыслишь ты конечно прекрасно, но с такой догадливостьюи и с голоду помереть недолго...

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Жених с невестой в первую брачную ночь.

Жених: — Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.

Проходит час.

Невеста: — Когда же больно-то будет ?

Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

В ceкс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- ? ? ...

- Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни. .

- Эх, Ромик. . Теперь не интересует.

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

Мужик в аптеке:

- Мне нужно что-нибудь от горла.

- Вам пососать? - уточняет аптекарша.

- Ну, пососите, если это поможет...

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

— Ну, вы Агафья, конечно не сахар.

— Вы не там лижете, Григорий.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?

- Да! А что?

- Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!

Разговаривают два мужика:

- Какая твоя любимая поза?

- Сзади.

- Почему?

- Не надо делать счастливое лицо!