Пошлые анекдоты

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах ceкса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?

- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:

— Давай поменяемся!

— Ну, не знаю... А что у тебя есть?

- Саня, как там твоя ceксуальная жизнь?

- Как на олимпиаде!

- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?

- Нет. Раз в четыре года.

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

- Почему?

- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

В ceкс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.

Теперь врага можно не только уколоть.

Секс по телефону:

- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...

- Ты что, из Чернобыля?

- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень! . .

Диалог в семейном чате:

— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.

— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

— Ну что, казак, по коням?

— Опять - по коням! Атаман, ну, можно хоть раз в жизни - по бабам?!

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.

- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

Кит плавает вокруг самки и говорит:

- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин@та? !

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!