Взрослые анекдоты

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

- Почему не овец?

- Да там было-то один раз.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

- Как у тебя дела?

- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Женщина и ceкс, как чиновник и взятка.

Сначала:

- Ой, что вы, нет!

А потом:

- А что так мало?

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .

-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!

- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Если во время ceкса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

У Тамары очень давно не было ceкса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.

Что же он сказал?

А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "

Когда я делала Эдику мин@т, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше дело, кем я себя мну!

- Он умудрился порезаться бумагой.

- Ну, такое бывает.

- Туалетной бумагой!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

- Старый, да ты за два часа помрёшь!

- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !

- Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

- Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетчики!