- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...
— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Предложил девушке устроить ceкс-марафон. Пришёл первым.
- Доктор, у меня ceксуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.
Почему китайцев так много? Да потому что в китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
Он:
- Приезжай ко мне!
Она (лукаво):
- А что мы делать будем? . .
Он (пытаясь сохранить интригу):
- Ну, может, трахнем кого-нибудь...
- Он в постели - настоящий Ту-154 на взлете!
- Такой быстрый?
- Нет, весит 90 тонн!
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потр@хаться. А какие планы были, какие надежды...
Красивая молодая дама сидит в самолете из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
- Святой отец, Вы можете мне помочь?
- Конечно, дочь моя. В чем дело?
- Я купила новый прибор для омоложения лица, и он такой дорогой, что на таможне его могут конфисковать, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти беспошлинно. Вы могли бы провезти его под своей мантией, ведь Вас то точно не посмеют досматривать?
- Хорошо, дочь моя. Но должен предупредить, что я не могу лгать.
- Я уверена, что Вам и не придется.
По прилете таможенник спрашивает священника:
- У Вас есть, что декларировать?
- Ничего от макушки до пояса.
- Хм-м, а ниже пояса, святой отец?
- А ниже пояса у меня прибор для женщин, но им еще не пользовались. - Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.
- Проходите, святой отец, - рассмеялся таможенник.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"
- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей!
Для очень ceксуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про ceкс.
