Матерные анекдоты

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.

Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

— Мам!!! у меня губы обветрились!!!

— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! . .

Ага, и еще, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

- Я не кончила!

- Это аль денте, деревенщина.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х[рен]? Однако, здравствуйте.

Ночь. Спальня.

Муж гооворит жене:

- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь.

Жена:

- И где ты собирается сосать член в это время ночи?

Пожилая пара решила занятся ceксом...

- Сёма, надень гандон!

- Ты, что, боишся забеременеть?!!

- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

Толстая тетка приходит к ceксопатологу:

- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.

Но постоянно засматривается на других женщин.

- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.

- Вы думаете это поможет?

- Еще как!

Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

После ceкса:

- Машенька, всё было так прекрасно ...

- Лучше было, пока ты молчал!

- Почему?

- Я Настя!

Парень девушке:

— Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?

— Нет.

— Ты не любишь пиццу?!

Еврейская коммунальная квартира.

На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.

заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

- Ты, что делаешь?

- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении

сужаются.

Вот мы с Цилей и решили попробовать.

- А где же Циля?

- Как где? В холодильнике!!!