Толстая тетка приходит к ceксопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. Х[рен] и язык.
- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
— Ты - девственница?
— Ну, с одной стороны — да...
Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
— А почему мимо! ?
- Женааааа, приезжай ceксом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Для очень ceксуально озабоченных объясняем, что слово "Кончина" - это вообще не про ceкс.
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом! - Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетчики!
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих: )
