Анекдоты для взрослых

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.

* * *

"Как обманчива природа": сказал ёжик слезая с кактуса..

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

* * *

В постели она ему:

- Опять меня не хочешь?! Кто она?!

- Не она, а он!

- Дожили! Кто?!

- Возраст, дура… Мне 57 уже!

* * *

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

* * *

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

* * *

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

- Подскажите, как к деревне пройти?

- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

- А кур я куда дену?

- ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

* * *

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:

— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:

— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !!, глаза его округлились и он сказал:

— Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Любовники почти три часа занимались ceксом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

- Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание:

- Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.

* * *

Вернулся мужик в деревню из Столицы.

Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним — до ени-фени! . .

* * *

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.

Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "

МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

* * *

В Иваново появился ceксуальный маньяк!

Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!

* * *

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет ceкс со своим супругом « Минутой Славы»

* * *

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.