Анекдоты для взрослых

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:

-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.

Мужик соглашается.

Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:

-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.

Приносят ему другую.

Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:

-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.

Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:

-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.

Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:

-Полтавская. . .

Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:

-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:

(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно

(Ж) - а как правильно

(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать

(Ж) - ну хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:

(Ж) - ну что, пора стонать

(М) - не, подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно

(М) - ну подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно

(М) - ну давай

(Ж) - ой денег нет љ

На приеме у проктолога:

- Снимите брюки и наклонитесь.

- Доктор, а куда брюки можно положить?

- Да кладите прямо на мои.

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Слушаю, сын мой.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

- Это еще не грех, сын мой.

- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:

- у меня это болит, у меня то болит.

А ей отвечают:

- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!

- Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х[рен] немного денег

Кaк говорилa Оксане её бaбкa: Внyчa, мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa - знaчит мужчинa был не фонтaн.

- С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.

- Скажите, а вы точно ceксопатолог? . .

В глухой африканской деревне родился белый младенец.

Вождь пришел к единственному белому миссионеру:

- Твой?

- Нет!

- А чей же? Белых больше в округе нет.

- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...

- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

мин@т - самый честный вид ceкса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

После ceкса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время ceкса.

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!