Пошлые анекдоты

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!

— А кто его спрашивает?

— Его невеста!

— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.

— Это почему?

— Потому что он сейчас немного во мне.

Пошлые анекдоты
* * *

РЕКЛАМА

Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.

А Таня электрическую зубную щетку BRаUN за 300 рублей.

А если нет разницы, то зачем платить больше!

Пошлые анекдоты


Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.

п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.

— Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:

— Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

Пошлые анекдоты
* * *

Парень отправляет девушке СМСку:

— Ты мне сегодня снилась!

— И что же я там делала?

— Ты там все правильно делала!

Пошлые анекдоты
* * *

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой... непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

Пошлые анекдоты
* * *

Женщина и ceкс, как чиновник и взятка.

Сначала:

— Ой, что вы, нет!

А потом:

— А что так мало?

Пошлые анекдоты
* * *

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Пошлые анекдоты
* * *

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего

Пошлые анекдоты


Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.

Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:

— Да [дол]б@тесь вы в жопу!

Пошлые анекдоты
* * *

— Витя, мы же три года не виделись, Ты хоть обними меня, что ли.

— Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.

Пошлые анекдоты
* * *

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.

Сидят, выпивают потихоньку.

Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

Мужик:

— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до е#ен...

Пошлые анекдоты
* * *

Соседка — соседу:

— Заходите ко мне, чайку попьем.

— С удовольствием.

— А вот насчет удовольствия поговорим отдельно.

Пошлые анекдоты
* * *

Она и он. Она:

— Хочу ceкса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

— Ну конечно могу!

— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкса кричать?

— Да, от ужаса...

— Почему?

— Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут!

Пошлые анекдоты
* * *

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

Пошлые анекдоты
* * *

— Деда, а что ты читаешь?

— Исторический роман.

— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.

— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический

Пошлые анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100