Взрослые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про[дол]бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

* * *

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"...

И все за#$лось.

* * *

Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!

* * *

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

* * *

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "

* * *

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.

Один из братьев берет трубку:

- Петя, это тебя.

- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.

- Это венеролог...

* * *

- Привет, милый! Чем занимаешься?

- DVD смотрю.

- Опять гадость какую-нибудь?

- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

- Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

- Вы ещё и соседку приглашали? !

- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

* * *

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

* * *

Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

* * *

Толстая тетка приходит к ceксопатологу:

- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.

Но постоянно засматривается на других женщин.

- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.

- Вы думаете это поможет?

- Еще как!

Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

* * *

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?