Матерные анекдоты

#мужик #девушка #жена #секс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи.

Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.

* * *

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:

"200 руб. — дорога

300- гостиница

400 — еда

500 -БАБЫ"

Бухгалтерия в ужасе:

— Да кто же у тебя такой отчет примет?

— Как было так и написал, наивно отвечает мужик.

— Переделывай, — кричит бухгалтер, — и чтобы никаких баб!

Пишет:

"200 руб. — дорога

300- гостиница

400 — еда

500 — ГВОЗДИ"

Отчет прошел.

Проходит время, опять командировка, опять отчет

"200 — дорога

300 — гостиница

400 — еда

500 — гвозди

600 — РЕМОНТ МОЛОТКА!"



— Привет, дорогой! Что делаешь?

— Кино смотрю.

— Опять п@рнуху какую-то?

— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.

* * *
* * *

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.

— Папа, а зачем столько разных упаковок?

— Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.

Сын:

— А вот эта из 6?

Отец:

— Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресение.

Сын:

— А.. из 12?

Отец:

— А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта...

* * *

— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

— Храпит.

— А во время ceкса?

— Особенно во время ceкса.

* * *

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

* * *

Муж и жена ложатся в кровать. Она:

— У меня так болит голова, я так устала...

— Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться...



— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!

— И что?

— Что вы только не вытворяли!..

И вам не стыдно?

— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

* * *

Один старый партийный работник учил меня:

"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

* * *

Жена — мужу:

— Хочу, чтобы во время ceкса ты мне говорил всякие гадости...

— Тебе завтра утром на работу.

* * *

— Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.

— Ну, почему же прожечь?..

* * *

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься ceксом на первом свидании?

Нельзя мочить манту! Все остальное можно.

* * *

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

* * *

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи[c]ец, серьезный шаг.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023