— Перед раком что?
— 69
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
Она: Любишь?
Он: люблю
Она: женишься?
Он: нет
Она: слазь
— Что в отпуске собираешься делать?
— Трахать все, что шевелится. А ты?
— Постараюсь не шевелиться...
Мужчина идет в бордель и интересуется ценами.
Хозяйка отвечает:
— 200 долларов США.
Клиент несколько озадачен:
— Однако! Это не чересчур?
Хозяйка добавляет:
— Мы весь процесс записываем видеокамерой. В конце посещения вы получите видеокассету.
Клиент соглашается и приступает к делу. Он очень старается, не жалеет сил, а когда кончил, решил посмотреть запись тут же. Однако видеомагнитофон в борделе неисправен и может показывать запись только в обратном направлении.
Клиент смотрит все свои старания наоборот, т. е. с конца к началу.
После просмотра хозяйка спрашивает:
— И что же вам больше всего понравилось?
Он отвечает после некоторой паузы:
— Если быть совсем честным, больше всего мне понравилось то, как вы мне деньги отдали назад!
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной ceкс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Встречаются две подруги.
— Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась. Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
— Слушай, а второй то тебе зачем?
— А второй не голубой.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П — А что мы будем у тебя делать?
Д — Hу, выпьем бутылку вина.
П — А потом?
Д — Включим мызуку и выключим свет.
П — А дальше что делать будем?
Д — Потанцуем и ляжем в постель.
П — И что?
Д — Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П — Все, намек понял. Выезжаю.
На танцплощадке:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем.
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
— Пи, пи, пи,...
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время ceкса притворялась?
— Неее, я реально спала...
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
