Пошлые анекдоты

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

— А если у меня денег нет? — типа подколола.

— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

— Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

— А у меня правда денег нет!

— Хм.... И что будем делать?

— Ну не знааааю.....

— Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

— Нет, ну может....

— Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

— И деньги есть....

Пауза.

—... И отсосать хочется....

Пошлые анекдоты
* * *

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...

И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...

Пошлые анекдоты


Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого результата.

Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

— Как вы смеете? — возмущается дама.

— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

Пошлые анекдоты
* * *

Приходит еврей к раввину:

— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".

Через год:

— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".

Еще через год:

— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Еврейские анекдоты
* * *

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:

— У меня в паху какие-то чёрные точки.

Тот посмотрел и спрашивает:

— У вас муж столяр?

— Да, а как вы узнали?

— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Пошлые анекдоты
* * *

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!

— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Пошлые анекдоты
* * *

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель..

Пошлые анекдоты
* * *

Встречаются две шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает:

— У тебя какая пенсия?

— 12 000 рублей.

— О блин! А у меня 9000 рублей, странно вроде стаж одинаковый и условия были равные.

— Слушай а ты когда сосала — глотала?

— Ну да.

— Вот теперь всё стало на свои места! С тебя за питание и вычли.

Пошлые анекдоты


— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?

— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал!

Пошлые анекдоты
* * *

Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от неё Серёга ушёл...?

Пошлые анекдоты
* * *

Женщина и маньяк.

Женщина:

— Насилуют! Помогите!

Маньяк:

— Не ори, сам справлюсь!

Пошлые анекдоты
* * *

— тебя как зовут?

— если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа

— вуй что ли?

— нет денис

Пошлые анекдоты
* * *

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Пошлые анекдоты
* * *

Идет передача "Что? Где? Когда? "

Ведущий:

— А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.

Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "

Макс:

— Мы подумали, посовещались и решили, что это — членские взносы.

Ведущий:

— А теперь слушаем правильный ответ.

На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:

— Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х... вая зарплата".

Пошлые анекдоты
* * *

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в "Сексшоп", да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

Пошлые анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100