Она и он. Она:
- Хочу ceкса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему? - Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут!
- Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут!
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Какое сложное слово - "кунн@лингус"... Язык сломать можно...
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х[рен]? Однако, здравствуйте.
Действия мужчин в ceксе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте …
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…
– Так за той дверью никого и нет…
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: -Ну давай, сдавай потихонечку.
-Ну давай, сдавай потихонечку.
- Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
- Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
- Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
- Э, нет, час - минимальное время!
- А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
- Ну хочешь, поговорим
Изя опять берётся за калькулятор: - Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
- Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трах@ться хотите?
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетчики!
