"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
Жена после бани мужу:
- А может ceкс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
- А давай представим, что ты снял проститутку? - Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
- Нет-нет, до свадьбы нельзя...
- Да чего там, до свадьбы заживет!
Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- А я вчера спас девушку от изнасилования!
- Во молодец! Как тебе это удалось?
- Я её уговорил.
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла
Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...
– Отрицай всё! Может, ветром снесло!
– Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначн соседка с веревки сперла...
Робот-пылесос – настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать.
