Матерные анекдоты

- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкс, в задницу!

Муж (мечтательно):

- Секс! . . В задницу! . .

Из объяснительной:

Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбое[ж]ов.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.

Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

Жалуется один (1) мужик другому (2):

1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак,

жрать нечего, и все время ругается!

2: — Дак ты ее того, прибей!

1: — Дык посодют же!

2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде

как и не виноват!

Ну (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу

не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит

— (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,

вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.

(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!

(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и

не знает, бедная, что через два дня помрет!

- Так, ребята, у нашей Машки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК!

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Лето - это такая пора, когда понимаешь что ceкс - это потливая возня, а истинный кайф - это чесать комариные укусы.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:

— Бабы, да я слепой!

Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:

— Слепой, да ты ж меня [дол]бешь!

— Ой! А я и не вижу!