Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
- Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу! - Не ведись, чувак, это социальная реклама.
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потр@хаться. А какие планы были, какие надежды...
- Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!
- На заправку, мальчики!
Семейная ссора...
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!
Названия очень многих блюд могут быть названиями для п@рнофильмов:
Заливное.
Двойной чизбургер.
Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.
Венские колбаски.
Мясо на вертеле.
Драники.
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы[дер]еть!
- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Путь к сердцу женщины не должен лежать...
Встречаются две подруги:
Встречаются две
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой. .. - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.