Анекдоты для взрослых

— Может ко мне, кино посмотрим?

— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.

Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

- Да что с тобой такое!

Мужик:

- В чем дело?

Жена:

- Ты трахаешься прямо как китаец!

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .  

— Зачем?  

— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь. ..  

— А если не разрешу?  

— Ну... . еще самогону выпьем. .

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:

1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда

===============

5. дай я сама

Подходит дед к внуку и спрашивает:

— Бодя, ты знаешь что такое ceкс?

— Да

— Откуда?

Внук немного замявшись:

— Оттуда откуда и ты, дед

— [м]лядь, так значит гей клуб на Таганке всё ещё работает! ?

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня с собой нет ни копейки.

Вот скажите, если размер не имеет значения, тогда почему никто не производит семисантиметровые вибраторы?

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

Предложил девушке устроить ceкс-марафон. Пришёл первым.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, ох[рен]ел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...

Отказавшая мужу в ceксе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей ceкс втроём.

Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х[рен] немного денег

- Мужики, у меня две плохие новости. Владелец нашего хозяйства вводит право первой ночи.

- Нестрашно. Бабы и так развлекаются, переживут.

- Погоди-ка, но ведь он голубой?

- Это вторая плохая новость.