Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

- А документ есть?

- Нет, но я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

- Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: - Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

- А я уж думала, что в таком возрасте с ceксом все кончено.

- Что?

- Я говорю, думала, что в таком возрасте с ceксом уже все кончено.

- Ась?

- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ

ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.

- Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .

- О, мужик, я следующий!

- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .

Открылся публичный дом.

Заходит мужик (М) - первый посетитель:

М: - у вас есть женщины?

Хозяин заведения (Х. З. ): - извините, мы только что открылись... нет.

М: - ну, а п@рнофильмы - есть?

Х. З: - извините, этого тоже нет...

М: - а что есть?

Х. З: - есть барсук.

М: - блин, делать нечего - давайте барс@ка.

Берёт барс@ка, уходит в номера, спустя время возвращается, расплачивается и уходит... Заходит второй посетитель

(В. П. ).

В. П: - у вас женщины есть?

Х. З: - извините, мы только что открылись... нет.

В. П: - блин, бардак... а что есть?

Х. З: - есть п@рнофильм с барсуком...

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.

ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".

Л: А как же.... муж... ты... я...???.

Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.

М: Что это?! Кто типа?!

Ж: Дорогой! Я тут в ceкс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

М: А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.

М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу! !!

Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Мужик на работе жалуется сослуживцу:

- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.

- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.

- Думаешь, кошкам известен мин@т?

- Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?

- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Маньяк вбегает в магазин и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?

- Галина...

- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут?

- Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:

-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!

-Как?! - закричали женщины, - разве мужиков трахают? !

-Трахают, трахают! Ещё как трахают! - откликнулись мужики

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.

Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.

Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:

- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!

На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к

монастырю:

- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!

Монашки, хором:

- Вали отсюда, трепло!

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

На пляже:

- Девушка, а вода сегодня тёплая?

- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.

- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?

Гадалка ему отвечает:

- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник.

Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.

Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.

Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:

- Ну помоги! Как назад всё вернуть?!

Зачем мне 4 яйца?

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.

— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.

— Да, конечно, — соглашается мадам.

— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?

— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.

— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.