Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха? ! Мужик: - Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- Да.
Садитесь.
Едут, едут, девка:
- Может, вам печку включить?
- Да, включите.
- Может, коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
- Может, ко мне?
- Ок.
На следующее утро:
- А вы давно нефтяником работаете? - Первый день, но мне очень нравится.
- Первый день, но мне очень нравится.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
— Случилось что-нибудь?
— Меня муж бросил.
— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
— Он сказал, что больше не может со мной жить.
— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
— Да я люблю экзотический ceкс, а он — нет.
— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в ceксе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
— Эй, ты куда? Мы еще не начали!
— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
так что я больше не могу.
Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает: -Что-то же ты потеряла? -Девственность.....
-Что-то же ты потеряла?
-Девственность.....
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
- Вы ещё и соседку приглашали? ! - Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
Если мужик говорит, что не писает в раковину, это означает одно из двух. Либо он врёт, либо у него нет раковины.
- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ceкcе.
— Папа, мне уже 28 лет! — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.
Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит:
- Ваах какой мужик
Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит х[рен] встаёт
- Эээ свои свои
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
