Анекдоты для взрослых #мужик

Один мужик рассказывает другому:

- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.

- И чем там всё закончилось?

- Сексом.

- А я слышал, что все утонули.

- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как

королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,

поскальзывается и разливает вино. Она:

— Какой номер?

— 16.

— Будешь 36.

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:

— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ceкcе.

— Папа, мне уже 28 лет!

— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

28 фраз про ceкс

1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но ceкс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В ceксе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный ceкс – это рассказы приятелям о ceксуальных

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда.

Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается.

Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит:

- Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей:

- Подержи верблюда!

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.

И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она

во время этого дела включила свет. К своему удивлению

она обнаружила, что муж имеет её с помощьюфаллосоимитатора в руке.

- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?.

Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни! !!

- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит:

- У меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.

Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе - глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот у него скрутило, аж мочи нет - бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.

Мужик уже собрался сходить на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.

Утром просыпается - смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:

- Слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.

Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?

- Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная [п]опа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и [п]опа", а она мне тазиком по роже -вот так.

- Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.

Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.

Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную [п]опу.

- У вас ну уж очень маленькая грудь.

- Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.

- А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?

- А что поможет?

- Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - мин@т может сделать мужику с х[рено]м любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Едет Мужик на машине, подвозит даму.

Дама:

- Только у меня денег нет...

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.

Мужик выходит, расстилает большую простынь.

- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...

- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Цирк. Представление.

На арену выходит ведущий и объявляет: " единственный раз в сезоне,смертельный номер. Обязательные условия - полная тишина и полная темнота." Гасят свет, устанавливается тишина.На арену выходит мужик с табкреткой и со свечкой. Ставит свечку на табуретку, зажигает свечку и начинает онанировать. Через 10 минут раздраженный голос с галерки: "и долго эта х. . будет продолжаться?" Мужик испуганно гасит свечку и кричит: " Ой,кто здесь? "

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .

Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.

Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.