Анекдоты для взрослых #мужик

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".

Посмотрел п@рнушку.

Правду говорят: как рукой сняло.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:

- Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .

Продавщица:

- Мужчина, это бирка.

Съёмки жесткого групового п@рно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:

- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

- А документ есть?

- Нет, но я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

- Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: - Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:

- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.

- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.

Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:

- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.

Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -

что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.

Мужик, видя это, воскликнул:

— Тише, тише! Это наша ж@па!

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у

кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и

говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол

от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами

расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в

длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и

достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину!

Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у

меня был такой, я бы сам себе отсасывал! " На что выигравший ему

отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:

- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести, куда надо. А там все само заработает.

Ну, мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.

И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:

- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нах[рен]!

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.

- Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.

Она ему:

- Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.

- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.