Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица:

— Послушайте может вам папаху дать?

— А может тебе по [ман]де дать?

Мужик принес домой п@рнушку, поставил, смотрит вместе с женой.

Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- На кой. .. . ?

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:

Муж: слышь, что делать то?

Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!

Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.

Муж: всё, раздел...

Друг: Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в окно ...

Муж: стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё. .

Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну

Муж : что дальше? ...

Друг: ну теперь раскачивайся...

Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .

Друг: Ну что, сломал? ...

Муж: нет...

Друг: Ну раскачивайся дальше...

Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...

Друг: ну что, сломал? ...

Муж (довольно): сломал...

Друг: кровь есть? ...

Муж: да... . из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:

— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?

Те в ответ:

— А в преферанс, это куда?

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

Мужику вместо виагры продали пурген.

Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы[дол]бал!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку

в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён

женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка

застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё

глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не

вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,

решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её

парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,

садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,

и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха

вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена

счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа

скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это

время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,

ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,

я думаю, он станет нашим зятем!"

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

[дол]бат*ся лезет!

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.

Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!

- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.

На другой день - то же самое.

Бармен: - А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - пе%ик.

На третий день все опять повторяется.

Бармен: - Ну, а сегодня-то что?

- Старший сын... тоже...

- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да... жена

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день [дол]бал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:

- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?

Тот приоткрывает один глаз и шипит:

- Сука, спугнёшь ворон, тебя вы@бу.

Муж возвращается с командировки раньше, чем должен был. Пытается открыть входную дверь, безуспешно, закрыта изнутри. Начинает стучать в дверь, слышит за дверью подозрительную суету. В конечном итоге вышибает дверь и врывается в квартиру. Застает следующую картину: у входа в кухню перепуганная жена, в накинутом слегка халатике и жопа мужика, застрявшего в кухонной форточке. Муж решает использовать удобную позу застрявшего любовника и влезает на кухонный подоконник, чтобы трахнуть его за свой позор, но высота подоконника не позволяет выполнить акт мести. Муж спрыгивает с подоконника и говорит: "Ладно, повезло тебе, не могу тебя трахнуть, зато я тебя сейчас кастрирую! ", и берет здоровый нож.

Любовник: "Слышь, будь мужиком, попробуй еще раз! "...

Мужик приходит на исповедь к священнику.

- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

- Почти что - это как?

- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.

Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.