Анекдоты для взрослых #мужик

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.

Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в [п]опу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:

"Люблю тебя, но странною любовью...".

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

- 100долларов.

Студент деньги посчитал - всего 25

- Тогда брюнетку

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов,

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а мин@т тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:

- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну, думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг, в общем, с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:

- Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:

- Как вы относитесь к ceксу?

Тот про себя думает: "Слово незнакомое, иностранное, черт его знает, что значит"...

- Ну положительно.

Корреспндент задает следующий вопрос:

- А какой вы предпочитаете - коллективный или индивидуальный?

Мужик думает про себя: "У нас все коллективом"

- Коллективный.

- А почему?

- А можно между нами, без магнитофона.

- Пожалуйста.

Выключает магнитофон.

- Сачкануть можно!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

Один мужик рассказывает другому:

- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.

- И чем там всё закончилось?

- Сексом.

- А я слышал, что все утонули.

- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceксом.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда.

Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается.

Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит:

- Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей:

- Подержи верблюда!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

[дол]бат*ся лезет!

Мужик стоит мочится.

Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

- АЙ ! !

Мужик отвечает:

- Спокойно, я его держу.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривню:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе

и:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Стоит мужик, справляет малую нужду в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну, пожалу-у-уйста? ?

- Ну... держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- Нехрен ссать по подъездам!

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор, подпрыгивая, как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

После ceкса мужик встает, начинает собираться:

- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!