Анекдоты для взрослых #мужик

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.

По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?

Подошёл к остановке.

— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар.

— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки

— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.

Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как Вы узнали! ? - удивился мужик

— В баре услышала.

* * *

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:

— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.

Он спрашивает:

— Как всё это происходит?

Ему отвечают:

— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:

— Поймаешь меня - вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.

На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:

— Поймаешь нас - вы[дол]бешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.

На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:

— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:

— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:

— Поймаю - вы@бу!

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

* * *

Приходит мужик в ceксшоп и говорит:

- Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается. ..

- Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

- Не даёт...

* * *

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:

— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

* * *

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».

- А документ есть?

- Нет, но я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: « Му-у-у! »

Корова: « Му-у-у! »

- Она сказала, что дала 15 литров молока.

Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

М: « Хрю- ю -ю! »

Свинья: « Хрю-ю-ю! »

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »

Председатель: - Ты ей не верь, было всего один раз, и то по - пьянке!

* * *

Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - ceксуального маньяка.

(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?

(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати

женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?

(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях

лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...

(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -

что вы на этот раз скажете?

(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - ceксуальный маньяк?!

* * *

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из

граф отчета

записывает:

"200 руб. - дорога

300- гостиница

400 - еда

500 -БАБЫ"

Бухгалтерия в ужасе:

- Да кто же у тебя такой отчет примет?

- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.

- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!

Пишет:

"200 руб. - дорога

300- гостиница

400 - еда

500 - ГВОЗДИ"

Отчет прошел.

Проходит время, опять командировка, опять отчет

"200 - дорога

300 - гостиница

400 - еда

500 - гвозди

600 - РЕМОНТ МОЛОТКА! "

Открылся публичный дом.

Заходит мужик (М) - первый посетитель:

М: - у вас есть женщины?

Хозяин заведения (Х. З. ): - извините, мы только что открылись... нет.

М: - ну, а п@рнофильмы - есть?

Х. З: - извините, этого тоже нет...

М: - а что есть?

Х. З: - есть барсук.

М: - блин, делать нечего - давайте барс@ка.

Берёт барс@ка, уходит в номера, спустя время возвращается, расплачивается и уходит... Заходит второй посетитель

(В. П. ).

В. П: - у вас женщины есть?

Х. З: - извините, мы только что открылись... нет.

В. П: - блин, бардак... а что есть?

Х. З: - есть п@рнофильм с барсуком...

* * *

Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и тоpмозит автомобиль.

Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"

Водила думает:"Монашка - не буду"

Едут дальше, впеpеди поле.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"

Водила:"Монашка - не буду"

Едут дальше, впеpеди гоpы.

Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"

Монашка:"Давай, только в зад"

Водила сделал дело, а монашка говоpит:

"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пе[тух]ам пpикидываться пpиходится!"

* * *

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:

- Оставьте меня, я холодна, как рыба...

- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

* * *

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.

Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.