Анекдоты для взрослых #мужик

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.

Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.

На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:

- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии

ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!

- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается орг@зм.

- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?

- Перец нюхаю.

* * *

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как

королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином,

поскальзывается и разливает вино. Она:

— Какой номер?

— 16.

— Будешь 36.

Заплыл мужик, купаясь в море, за буек и вдруг слышит голос из ниоткуда:

— Плюс два или минус два?

Испугался мужик и подумав немного ответил:

— Плюс два.

Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я еще разок за буек, и скажу минус два. .."

Заплыл и снова голос из ниоткуда:

— Плюс четыре или минус четыре?

* * *

- Оля, привет! ! Ты что такая встревоженная? ?

- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома? ", я отвечаю: "Нет... " Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?

* * *

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...

* * *

Мужик звонит на работу:

- Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.

- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.

Через несколько часов Федор опять звонит на работу:

- Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...

* * *

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.

Чуваки задумчиво смотрят им вслед.

Первый: - Какая задница!

Второй: - Да... Качается мужик, наверно.

* * *

Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.

Она:

-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

* * *

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.

Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:

- А Вы что, тоже сперму сдаете?

А она отвечает (с закрытым ртом):

- Угу.

* * *

Сидит в крутом ресторане бизнесмен, пьёт дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешёвенькую водочку с солёными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:

- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один?

- Понятия не имею, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

* * *

Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:

- Выходи!

- Зачем?

- Я сказал выходи!!!

- Да что случилось?

- Быстро вышла!!!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

- Лепи снеговика.

- Что?