Анекдоты для взрослых #мужик

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:

— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Одна подруга говорит другой:

- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.

- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?

- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, орг@зм что ли не просимулирую?

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)

увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

— Коль, тр@хни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

— А еще разок можешь?

Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи

она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали

гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

— Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

- Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?

- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:

- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести, куда надо. А там все само заработает.

Ну, мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.

И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:

- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

Садитесь.

Едут, едут, девка:

- Может, вам печку включить?

- Да, включите.

- Может, коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы.

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:

- Может, ко мне?

- Ок.

На следующее утро:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Первый день, но мне очень нравится.

- Какую фразу не любят мужики во время ceкса?

- Дорогой, я вернулась, ты дома?

Мужчина:

— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

— Давайте.

— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

— ИНЖЕНЕР.

— Правильно, а ваша?

— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Мужик пришел к ceксопатологу за помощью:

- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.

- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?

- Сначала я девушку укладываю на кровать.

- Правильно.

- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.

- Правильно.

- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.

- Всё правильно. Так в чем проблема-то?

- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Два мужика разговаривают про ceкс:

- Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... - жалуется первый

- А ты при включенном свете попробуй! - предлагает второй

Через три дня встречаются

- Ну как? - интересуется второй

- Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! - отвечает первый

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:

- Девушка, вам не скучно одной там лежать?

- Отстаньте, я спать хочу.

- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?

- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!

- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?

Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:

- Да хоть б%%%ь до утра, только спать не мешай!

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.

Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.

Через месяц приходит жена с претензиями.

- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.

Врач:

- А жену почему не [дол]бешь?

Мужик:

- Не могу переступить психологический барьер.

Врач:

- Какой барьер? ! !

Мужик:

- Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Пришел мужик в публичный дом и говорит:

— Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?

Ему подали небольшую дощечку.

— За такие деньги только вот это.

— Но здесь даже дырки нет!

— Конечно, ведь она еще девочка.