Анекдоты для взрослых #мужик

Прилетел инопланетный корабль в один хутор. Хозяева выходят, смотрят. Кто такие? А там и инопланетные мужик и женщина.

- Вы не беспокойтесь, мы покушаем, выпьем и улетим.

Поели, попили. Тут инопланетян говорит:

- У нас принято после дружеского обеда поменяться партнерами. Ты берешь мою женщину, а я твою.

Хуторянин почесал голову, взял инопланетянку и удалился в кусты.

Хуторянка и инопланетян разделись, и тут наша говорит:

- А где твой прибор? Яйца вижу, чем будешь то меня иметь?

- Да тут все просто, крутишь левое яйцо, выставляешь нужную длину, правое - толщину.

- Ой, как здорово, всю жизнь о таком мечтала!

Настроила, занимаются любовью, и тут женщина как начала смеяться.

Инопланетянин спрашивает:

- Что случилось?

- Да представила, как твоя моему Ваське яйца сейчас крутит!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...

К нему подходит официантка:

- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?

- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?

- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.

Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и тоpмозит автомобиль.

Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"

Водила думает:"Монашка - не буду"

Едут дальше, впеpеди поле.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"

Водила:"Монашка - не буду"

Едут дальше, впеpеди гоpы.

Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"

Монашка:"Давай, только в зад"

Водила сделал дело, а монашка говоpит:

"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пе[тух]ам пpикидываться пpиходится!"

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику.

Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:

- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.

Она:

-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Поженились белочка с зайчиком. Живут, живут. Живут, живут. А детей нет. Пришли они к филину и говорят:

- Так, мол, и так.

А он им:

- Мужики, да вы че, спятили?

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.

— Чего там опять? Новый оброк?

— Барин ввел право первой ночи.

— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.

— А вот это вторая плохая новость

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.

В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.

Тут муж не выдерживает:

- Сухим, сухим ее, стерву!!!

Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):

- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.

Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:

- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь

Любимая, я у тебя первый парень?

- Конечно!

- А как же Леха?

- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!!!

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:

- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

Мужику вместо виагры продали пурген.

Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы[дол]бал!

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Н-да. .. Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день...

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний

сезон отправляет отдыхать...

- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или

санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное

море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третий мужик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето [дрюч]у!