Анекдоты для взрослых #мужик

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи! "

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

"А как вы думаете, сколько мне лет? ".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.

Две подруги вечером решили пригласить в гости мужчин. Одна предлагает: Давай пригласим 32 мужика.

- Зачем так много?

- Половина не придут, остаётся 16. Половина сопьётся, остается 8. Из 8 половина импотенты, остаётся четверо.

- Ну а четверо то зачем?

- А вдруг второй раз захочется?

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.

- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

- Правда! ? Давай четыре!

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!

— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?

Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:

— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!

Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.

« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:

- Оставьте меня, я холодна, как рыба...

- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:

— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:

-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!

-Как?! - закричали женщины, - разве мужиков трахают? !

-Трахают, трахают! Ещё как трахают! - откликнулись мужики

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:

-Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.

-Куда же ты их спрячешь?

-У меня есть одно место...

И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:

-Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,

а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его

осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -

и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,

жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.

Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,

согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе

отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика

там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить

ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной

по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,

в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что

от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.

Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,

завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько

так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,

а ты что ж?

На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,

чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

- Н-н-ну давай залетная!

Девушка поворачивается к парню:

- Я же тебя просила, не говори никому...

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.

Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.

Через месяц приходит жена с претензиями.

- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.

Врач:

- А жену почему не [дол]бешь?

Мужик:

- Не могу переступить психологический барьер.

Врач:

- Какой барьер? ! !

Мужик:

- Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее. . [м]ляя. . Дорого!