Анекдоты для взрослых #мужик

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!

Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска...

Мужик пыхтя:

- Да и мне плевать! Я - водитель.

Ехал мужик(М) по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

- Я бы хотел заменить вам вашего петуха

- Нет проблем, куры в курятнике...

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Почему мне никто не сказал, что примирительный ceкс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.

Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.

— Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это

как-то по-детски, возьму черный.

Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца:

— Папа, я почему все белые, а я один черный?

— Радуеся сынок что ты не Микки Маус!

Стоит мужик, справляет малую нужду в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну, пожалу-у-уйста? ?

- Ну... держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- Нехрен ссать по подъездам!

Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!

Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!

Соревнование мин@тчиц.

Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).

(Ф) : Я знаю 78 способов делать мин@т.

ВСЕ : !!!

Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.

(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...

(а) : Я знаю 121 способ.

ВСЕ : !!!

Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.

(М) : Все OK, и правда 121...

(Р) : А я знаю 3 способа.

ВСЕ : ???

Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.

Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...

Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.

Его спрашивают :

"HУ?"

Он отвечает :

"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,

а яйца на уши натянула..."

И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:

"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,

а кожу себе на лицо натянула..."

И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:

"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

Разговаривают два мужика. Один другому:

- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

- Ну, кричит...

- А в какой момент она больше всего кричит?

- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!

- А есть такое же средство, только для работы?

- Ипотека.

Приходит мужик с женой к ceксопатологу:

- Понимаете, доктор, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий

вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.

- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пусть ваша жена пока

выйдет, я вас осмотрю.

Осмотрел врач мужика и говорит ему:

- Мы с вами интеллегентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите

в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.

Проходит немало времени, мужик все в корридоре ждет. Начал нервничать,

решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит,

что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:

- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.

- Да, доктор, мы с вами интеллегентные люди, а то я подумал бы, что

вы ее просто е^%$ете.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Разговаривают 2 мужика:

М1: Твоя жена кричит во время ceкса?

М2: Нет

М1: А когда кончает кричит?

М2: Нет

М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?

М2: Да, когда я член об шторку вытираю