Анекдоты для взрослых #мужик

Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного

погодя спрашивает:

— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты

ему скажешь?

— А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг

выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и.. . два раза тр@хнул

— Как два раза?Один раз!!!

— А что, месье торопится?

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.

Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.

Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Мужик в магазине спрашивает у продавщицы:

- Девушка, у вас трусы есть?

- Нет.

- А в продаже?

Мужик на работе жалуется сослуживцу:

- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.

- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.

- Думаешь, кошкам известен мин@т?

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:

- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:

- А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?

- Хи-хи-хи, это мои …

- А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?

- Ой-ой, хи-хи, это моё … А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?

- О-о-о, это моё …

Мужик не выдерживает и стучит в дверь:

- Алё, вы там если найдёте … тоже длинненькое, но чёрненькое … так это моё. Я там это … зонтик забыл.

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:

- Мужик жить хочешь?

- Да, хочу.

- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.

- Ладно.

Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.

Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:

- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

- Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.

Аборигены:

- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.

- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.

Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.

— Ну поселите куда—нибудь.

— Мест нет!

— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!

Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:

— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.

В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.

Чуваки задумчиво смотрят им вслед.

Первый: - Какая задница!

Второй: - Да... Качается мужик, наверно.

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За ВИП столиком - серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Врач:

- Ну, как вы себя чувствуете?

- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор:

- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!

- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.

- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:

- мин@т не желаем сделать?

Мужик, в ужасе:

- Кому?!