Анекдоты для взрослых #мужик

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!

- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

- Доктор, мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. ..

- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

- Какую фразу не любят мужики во время ceкса?

- Дорогой, я вернулась, ты дома?

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда.

Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается.

Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит:

- Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей:

- Подержи верблюда!

Мужик у ceксопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

Мужик: Что? И надолго?

Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

- Подскажите, как к деревне пройти?

- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

- А кур я куда дену?

- ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:

— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук.

— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук.

— херня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............. .. и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....

Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:

— [м]ля! Вчеpа ТАКУЮ [мав]ритяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!

Фигуpка — чудо! Личико — мечта!

Втоpой:

— Hу и?

— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

— HУ И?

— Я ее медленно pаздел, потушил свет...

— HУ А ПОТОМ?

— Потом я ее не нашел... : ~-(

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит

-Что у тебя в чемодане

-Прости, не могу сказать

Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал

-Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.

-Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.

-Что это такое?

Удивился бармен. А мужик ему и отвечает

-Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.

Бармен еë взял и сказал

-Хочу миллион рублей

В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит

-Она явно работает неправильно

А мужик ему и ответил

-Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.

- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.

В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.

Тут муж не выдерживает:

- Сухим, сухим ее, стерву!!!

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет ceкс!

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкса, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям - «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».