Анекдоты для взрослых #мужик

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За ВИП столиком - серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняетсяи на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".

Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит: "Кстати, если вам нуженмеховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".

Мужик ловит такси:

— Шеф, сначала на базар, потом - по девкам.

— Базара нет, братан!

— Тогда сразу к девкам.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда.

Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается.

Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит:

- Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей:

- Подержи верблюда!

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

- 100долларов.

Студент деньги посчитал - всего 25

- Тогда брюнетку

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов,

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну а мин@т тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:

- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:

- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.

- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.

- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.

- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.

Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.

- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!

Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.

« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный

какой-то, одни мужики, и у всех рожи пе[тух]ические. Ну, думает,

попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,

а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик

отттуда выскакивает и к бармену:

- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...

и это... Кошмар.

А бармен так спокойно:

- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?

- Точно. А как вы догадались?

- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Сидят два мужика в ж@пу пьяные. Один другого спрашивает:

— Вася, а ты когда-нибудь тр@хал педика?

Вася:

— Нет...но я тр@хал мужика, который тр@хал педика.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.

В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:

— Мужчина, у Вас магазин открыт.

И глазами показывает на нужное место.

Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, все думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:

— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?

— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.

Через 10 минут:

— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...

— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:

- Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?

- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,

стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его

жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".